De 10 meest gehate fanbases in universiteitsvoetbal

Het is voetbalseizoen! Zo spannend! Zo veel vragen! Zal Alabama herhalen? Zal de staat Ohio concurreren? Zal Steve Spurrier dit seizoen shirtless coachen?



Er zijn zoveel mogelijkheden. Alles kan gebeuren.

Fuck dat . Je bent hier niet voor een beredeneerde uitsplitsing van de kansen van de top 25: je bent hier om het absoluut slechtste van het ergste te weten te komen, de fanbases die je hebt wil verzenden naar Belize samen met Maik. Het is belangrijk om alles te weten wat je kunt over dit onderwerp, vooral nu we een nieuw jaar beginnen, want fans zijn je meest persoonlijke band met elke school: je plast waarschijnlijk niet naast Nick Saban in een urinoir, maar je bent naast de ' Bama-fan. En, oh kijk, nu braakt hij op je schoen. Ram jama. Rama jama inderdaad.





Om de 10 meest hatelijke fanbases in College Football te kiezen, bladerde ik door talloze prikborden. Ik las ontelbare Bleacher Report-artikelen, die elkaar vreemd genoeg allemaal tegenspraken. Ik kan je vertellen welke universiteitssteden dat hebben George Clooney-achtige wolk van zelfvoldaan boven hun hoofdstraten zweven, en welke scholen gevallen hebben gedocumenteerd van studenten die pis gooiden. (Ik ben me er nu ook van bewust dat een zekere BroBible-redacteur met grove mond zijn voetbalprivileges in Miami een hele tijd verloor jaar dankzij zo'n geval.)

Ik ben aan de donkere kant van internet geweest. Het was beangstigend. Er was schmink. Hier zijn vier veelvoorkomende factoren die ik heb gevonden bij het kiezen van waardeloze fanbases:



een. Boosheid: Drink je genoeg om een ​​beluga-walvis te doden en neem je dan willekeurige zwaaien naar de kinderen van tegenstanders? Krijg je een ademanalyse voordat je het stadion betreedt? (Helaas, Wisconsin moet gewoon een eervolle vermelding verdienen op onze lijst.) Gooi je die kopjes pis?

b. Arrogantie: Weiger je te geloven dat er andere hogescholen in jouw staat bestaan? Heb je ooit geprobeerd te beweren dat je een directe lijn kunt volgen van Jezus Christus naar je meest geliefde coach? Ben jij een onverbeterlijke opschepper?

c. Succes en excuses verzinnen voor illegaal behaald succes: Heb je de laatste tijd een paar nationale kampioenschappen gewonnen? Heb je een van die gewonnen met een quarterback wiens financiering voor zijn nieuwe Benz, laten we zeggen, duister was? Staan ESPN-analisten er openlijk voor dat je geen kampioenschapsspel meer maakt?



(Een waarschuwing: het winnen van schone en onreine kampioenschappen is even erg. Jaloezie is een verwarrend, onlogisch iets.)

d. Fairweatherheid en andere shittiness: Ben je opvallend stil tijdens droge periodes? Ben je tijdens het winnen van een wedstrijd bij een wedstrijd met een shirt van je tien jaar oude nationale kampioenschapsrun? Zijn er specifieke bijnamen voor fans die niet echt naar jouw school zijn geweest?

Ten slotte is het belangrijk op te merken dat deze lijst min of meer willekeurig is, volledig onderhevig aan mijn eigen grillen en nog steeds ongetwijfeld een paar doodsbedreigingen per e-mail zal opleveren. Oké, hier gaan we:

10. Florida

Het is belangrijk om te beginnen met een school van de SEC, die gemakkelijk 6 of 7 van de 10 plaatsen op deze lijst had kunnen innemen, als ik 90% van de mensen onder de Mason-Dixon-lijn niet boos wilde maken. (Ze hebben geweren.) Florida verslaat nauwelijks andere waardige concurrenten zoals Georgia, Tennessee en Auburn - die allemaal overeenkomen met kick-ass achterkleppen met af en toe onuitstaanbaarheid - om drie redenen:

1. Ze zijn al te lang verdomd goed.

Dit is het lang en kort. Recent succes is vervelend, en Florida-teams tijdens de Steve Spurrier- en Urban Meyer-tijdperken waren ondraaglijk goed, vooral op de quarterback-positie (de meest spraakmakende positie in de sport).

2. Ze zullen Spurrier en Tim Tebow verdedigen.

Ik hou eigenlijk wel van Spurrier en heb een schoorvoetend respect voor Tebow. Beide behoren echter tot de meest polariserende figuren in de geschiedenis van het universiteitsvoetbal. Spurrier was berucht omdat hij de score opliep - de Georgische game uit 1995 heeft nog steeds een zekere mythische kwaliteit in de SEC vanwege slechte sportiviteit - en hoewel hij bewonderende fans heeft gevonden tijdens zijn semi-pensionering in South Carolina, werd hij in de jaren negentig volkomen verafschuwd . Wat betreft Tebow... Had je op zijn minst de kunnen redden permanente plaques tot na zijn afstuderen ?

3. Deze man , vanaf 2010:

Van de Orlando Sentinel :

Een YouTube-video vol godslastering, gepost door een fan uit Florida, heeft trok de aandacht van de politie van Tuscaloosa .

Bijna vier minuten lang beledigt de niet-geïdentificeerde fan het Tide-voetbalteam en de inwoners van Alabama terwijl hij schijnbaar probeert te vechten.

Dit wordt het ergste verlies in de geschiedenis van Alabama, en het zal je programma in een (expletive) neerwaartse spiraal sturen, zegt hij. En je gaat al je games verliezen voor de rest van het seizoen.

Het verwijst ook naar een blessure aan Alabama WR Tyrone Prothro, die zijn been brak in de Tide's 31-3 overwinning op Florida in het Bryant-Denny Stadium in 2005.

En dat is nog niets vergeleken met wat we met de knie van Mark Ingram gaan doen, dreigt de man.

Lieve zonnebril, bro.

(Als naschrift dragen alle meisjes die ze tijdens de wedstrijden op tv laten zien overgooiers en zijn ze extreem heet ...

… Terwijl hier de straten nog stinken en iedereen ongelukkig is. Bitter, bitter, bitter.)

9. Harvard en Yale

JOUW VOETBALTEAMS MAKEN NIET UIT. Je academische prestaties zijn belangrijk, je alumni zijn belangrijk, je onderzoek en je bijdragen aan de wetenschap ... Ze doen er allemaal toe. Maar om een ​​Ivy League-wedstrijd tussen jullie twee scholen The Game te blijven noemen, terwijl het die beschrijving niet heeft gerechtvaardigd sinds de Hoover-administratie, is het toppunt van arrogantie. (Dit geldt ook voor Hampton-Sydney – Randolph-Macon en de staat Michigan-Ohio tijdens de rijke Rodriguez-jaren.) Iedereen die in de buurt van The Game is geweest, is zich er volledig van bewust dat de achterklep de belangrijkste attractie is. Wat prima is. Dit geldt bijvoorbeeld ook voor het voetbal van Indiana. Niemand doet echter alsof de Hoosiers relevant zijn.

Als je merkt dat je in gesprek bent met een aluin, hoor je misschien ook half ironisch opscheppen over de gecombineerde 34 nationale kampioenschappen van de twee scholen. Die overwinningen kwamen toen voetbal nog een stap verwijderd was van gladiatorengevechten. Citeer me hier niet op, maar linkerwachters mochten tijdens de komspelen van 1889 drietanden vasthouden. Hier zelfs maar over opscheppen is waanzin.

8. Michigan

Michigan-fans die niet echt naar Michigan zijn gegaan, hebben het nogal hilarische verdiend bijnaam Walmart Wolverines. Het is moeilijk voor mij om echt haat op te wekken voor mensen die jorts en Michigan-uitrusting zo goed combineren, dus in plaats van uit te leggen waarom mensen Doen haat zei WW's, hier zijn enkele foto's van de officiële Tumblr van de bijnaam:

Ja, de hondenfoto is gemakkelijk de beste.

7. USC

Laten we wat namen afhaspelen, zullen we?

Piet Caroll. Matt Leinart. Reggie Bush. Lane Kiffin.

Ongelooflijk, er zijn fans, die echt zijn, die voor deze mensen hebben getrokken. Ze Leuk gevonden Leinart. Ze hebben Carroll gevonden onderhoudend . Ze geaccepteerd Kiffin met open armen na zijn middernachtelijke vertrek uit Tennessee. (En ze vragen nu om zijn ontslag na een teleurstellend seizoen.)

Als ik mijn ogen sluit en aan USC-voetbalfan denk, zie ik een man die vaag lijkt op echte USC-fan Wilmer Valderrama, en tussen de happen van een lichte salade door legt hij neerbuigend uit waarom de Trojanen het team van de jaren 2000 zijn, terwijl... hij is een meester in triple-tasking - hij sms't tegelijkertijd zijn Lambo-dealer en Lakers' ticket hook-up. En dit is een afschuwelijk beeld.

(Oh en dat jaloezie-effect in Florida? Het is van toepassing op USC.

Ik bedoel... ik bedoel.)

{pagina-einde}

6. Penn State

Omwille van mijn gezondheid en veiligheid ga ik ervoor kiezen om de bepaalde zaak te verdoezelen die het afgelopen jaar elke discussie over Penn State domineerde. Er is een heel duidelijke scheidslijn tussen goed en kwaad, en iedereen weet het, en het is elders ad nauseum besproken.

Laten we ons in plaats daarvan concentreren op wat Penn State-fans haatten vóór Jerry Sandusky: Projectiles. Daar waren de sneeuwballen gegooid naar de Minnesota Gophers in 2009 . De met urine gevulde ballonnen t speelde bij de Ohio State-band in 2005 (een incident dat helaas moeilijk is om over te schrijven zonder te grinniken, dus ik ben ook een klootzak, denk ik). En natuurlijk is er de video uit 2007, die min of meer voor zichzelf zou moeten spreken.

De hatelijkheid van Penn State komt ook voort uit een succes op lange termijn dat traditioneel leidde tot een opgeblazen ranglijst. Onder Joe Paterno waren de Nittany Lions altijd in de top 25, dan zou verliezen met 80 in week 2.

Denk dat dat het rond maakt.

O, nog een ding. Ze steunen Sandusky nog steeds volledig en zullen hem tot het graf verdedigen.

...

...

...

Ik maak een grapje.

5. LSU

Ah, nog een SEC-school. Werd tijd. Ooit naar een LSU-game geweest? Kom je voorbij het heerlijke geroosterde vlees, de waanzinnig hete studentes en de borden met faux-Frans om iemand te zien die de kleuren van een andere school draagt? Een tijdje bij deze man blijven? Je zou moeten. Dit is wat er gebeurt:

Een stroeve LSU-fan strompelt naar Opposing Fan. LSU Fan wijst naar Opposing Fan: TIGER BAIT!

Vijf minuten gaan voorbij. Het is niet gestopt.

TIJGER AAS!

Drie minuten later heeft zich een menigte verzameld.

TIJGER AAS! TIJGER AAS! GEAUX TIJGERS!

GEAUX TIJGERS!

Een ventilator op de achtergrond braakt.

GEAUX TIJGERS! TIJGER AAS!

TIJGER… AAS! TIJGER AAS!

GEAUX… GEAUX GEAUX!

Herhaling.

4. DE staat Ohio Universiteit

Er zijn vele, vele redenen waarom mensen een hekel hebben aan fans van Ohio State. Er is de recente intimidatie van Kirk Herbstreit , waardoor hij van Columbus naar Nashville verhuisde. Er is de door de media gesanctioneerde aanbidding van Jim Tressel die in 2010 eindigde onder minder dan ideale omstandigheden. En bovenal is er de constante overwinning in de afgelopen 30 jaar - een gemakkelijke manier om gehaat te worden.

Mijn grootste probleem is echter grammatica. Waarom moet je de The before Ohio State University toevoegen? Is het echt zo belangrijk? Weet je dat je overkomt als een enorme klootzak als je een groot probleem maakt over een verdomd artikel? En dat dit aandringen op het toevoegen van The echt een mooi voorbeeld is van de algehele zelfvoldaanheid waar Buckeye-fans beroemd om zijn geworden? Gewoon... stop gewoon met zorgen maken over The. Alstublieft.

3. West-Virginia

Negeer de hillbilly-scheuren, want ze zijn niet origineel en niet grappig. West Virginia is een prima school, en ik heb gehoord dat de trouwceremonies in de staat dit jaar met 20% zijn gedaald. Ik zou in plaats daarvan willen wijzen op een momentopname, een vignet, als je wilt, dat zou moeten illustreren waarom fans van West Virginia vreselijk zijn. Het vond plaats tijdens de met alcohol doordrenkte periodes voor en na een wedstrijd tegen LSU in 2011:

Voor de wedstrijd werden deze shirts verkocht.

En dan na de wedstrijd, dit gebeurde .

De politie in West Virginia is op zoek naar een groep mensen die ervan worden beschuldigd vier LSU-fans aan te vallen die de wedstrijd van zaterdagavond in Morgantown verlieten.

Volgens de politie van Morgantown begon het gevecht toen de fans de parkeerplaats bij het Puskar-stadion in Milaan probeerden te verlaten.

Onderzoekers zeiden dat de verdachten een steen door een open raam gooiden en vervolgens de vier fans in de auto aanvielen.

Volgens familieleden is Marcus Mason uit de auto getrokken en geslagen. Hij liep ernstig hoofdletsel op, waaronder een verbrijzelde oogkas en een gebroken neus.

De zwangere vrouw van Mason, Hannah, werd ook aangevallen. Gelukkig werd ze nagekeken door artsen en raakte haar kind niet gewond bij de aanval.

De politie heeft een vage beschrijving van de aanvallers en denkt dat ze er mogelijk vandoor zijn gegaan in een lichtgekleurde SUV.

Jezus. Uiteraard is het gedrag gepleegd door een kleine minderheid van mensen, maar er is een reden waarom er niet veel liefde is voor Morgantown elders in het land. Er was zelfs een recente Sprint-commercial die: spotte met bankverbrandende rellen . WVU-studenten hebben een reputatie opgebouwd voor lompheid, en het volgt hen al jaren.

Dat gezegd hebbende... Het onofficiële motto, Win of verlies, we drinken nog steeds, is fantastisch. En bankhangen ziet er leuk uit. Ik hoop dat je me nog een keer op de bank wilt hebben, Mountaineers. Ik kan de maneschijn brengen.

2. Alabama

De bomen , de theezakje , de Nick Saban. Het succes. De pied-de-poule hoeden. De enorme roedels waarin ze reizen. De video hierboven.

De WAAROM HEBBEN ZE HET NIET BEOORDEELD, LARRY? dame. De aanbidding van Bear Bryant. Die verdomde wc-papierrollen. Het feit dat mijn vader een enorme fan is, en de wetenschap dat mijn telefoontjes nu een week lang worden gescreend. (Grapje, denk ik.)

De verdediging op NFL-niveau. De ellende die de wedstrijd om het landskampioenschap in 2012 was. Het succes. Al het succes.

Alabama is niet moeilijk te haten. Nee. Nee, dat is het niet.

1. Notre Dame

Oef. Oké, daar gaan we.

De Notre Dame studeert ongeveer 2.000 studenten per jaar af, maar de invloed ervan is zo groot, zo verreikend en zo vervelend dat als een buitenaards wezen zijn ruimtevaartuig op aarde zou laten landen en een universiteitsvoetbalfan zou worden, hij hoogstwaarschijnlijk zou veronderstellen dat de Notre Dame ons grootste onderwijscentrum ter wereld te worden. (Hij zou het waarschijnlijk ook ongelooflijk vinden dat het nog steeds een mascotte van een dronken, vechtlustige Ier gebruikt. (Ja, ik weet dat het eigenlijk afkomstig was van een groep hard vechtende soldaten uit de Burgeroorlog.))

Dit is deels de schuld van NBC. Zelfs tijdens de donkerste dagen van het Tyrone Willingham-tijdperk kon je de Ieren op tv verwachten. Elke. Zaterdag. Het is deels de schuld van Regis Philbin en andere New Yorkse mediatypes die uit de kast komen telkens wanneer de Notre Dame weer relevant wordt. Dit is iets Deadspin's Drew Magary wees er slim op een paar maanden geleden. Wat maakt het uit of het goed is voor het universiteitsvoetbal dat de Notre Dame nummer 1 is? Waarom zou het uitmaken?

Het is gedeeltelijk artikelen zoals deze , waardoor het lijkt alsof de Notre Dame een toonbeeld van deugd is in universiteitsvoetbal, maar vergeet niet te vermelden dat dit universiteitsvoetbal is waar we het over hebben. Niemand is schoon. En ten slotte zijn het deels de fans, die deden alsof de Ieren er nog vele jaren toe deden, terwijl dat niet het geval was, en die nu eigenlijk boos dat de Notre Dame niet meer krediet krijgt voor de successen van het afgelopen seizoen.

Laat je vangen, Ier.

Zie ook: De 10 meest gehate fanbases in College Basketball