10 tips om huurvrij op een bank te wonen en niet vermoord te worden door je kamergenoot

Shutterstock




Mijn ouders kwamen twee maanden geleden op bezoek. Ik was een goede jongen. Ik liet ze mijn appartement zien, deed de wandeling door Central Park, nam ze mee naar het onschatbare P.J. Clarkes voor hamburgers en Guinness. Een heel weekend lang gedroeg ik me als een hyperactieve cruisedirecteur, zowel omdat ik echt een leuke tijd wilde bieden tijdens hun beperkte verblijf in New York, als omdat ik al het mogelijke deed om een ​​bepaald gesprek te vermijden - dit ENIGE ding dat ik echt wilde niet discussiëren. Het werd verschillende keren aangesneden, ja, maar ik sloeg de avances elke keer neer, zoals een Dikembe Mutombo die rechtstreeks vanuit de Atlanta Hawks uit 1997 werd binnengestraald. Op Times Square: Hé, is dat Al Pacino? Voor het Empire State Building: Hé, wist je dat een vliegtuig dit raakte in de jaren '30? In Chelsea: Hé, ik zeg je dat ik denk dat ik homo ben?

Eindelijk was het weekend voorbij. Ze omhelsden me vaarwel. Mijn moeder greep me bij de schouders. We weten dat je huurcontract deze maand afloopt. Waar woon je in juni?





Een bank?

De situatie aansnijden



Ik woon nu bijna een maand op een bank. Het is klote. Ik ga niet zeggen dat ik me dakloos voel of iets overdramatisch - zowel omdat dat de shittiness van dakloos zijn zou bagatelliseren, en omdat ik wel internet heb en bank zei - maar je voelt je echt niet afgemeerd. Zelfs een broer die gewend was om in de meest sjofele stortplaatsen van het laatste jaar te wonen, begint dat gevoel van insluiting te voelen. Dat gevoel dat er altijd iemand over je schouder meekijkt. Dat je het paleis van je vriend bent binnengevallen en dat je uiteindelijk je Rode Bruiloft krijgt voor het bestormen van zijn Koningslanding.

Hoe dan ook, als je het onderwerp van een langdurig bankongeval aansnijdt met een vriend, doe dat dan niet werkelijk deze onvermijdelijke psychische tol naar voren brengen. Je zult bizar en een beetje krankzinnig overkomen, hoewel, als mijn huidige mentale toestand iets zegt, dit na twee weken onvermijdelijk zal zijn. Vertel uw vriend uw situatie op een zo nadrukkelijk mogelijke manier. Gebruik de zinnen In deze economie is de huursituatie brutaal en ik ben gewoon dingen aan het uitzoeken. Open een online lijst met nieuwe appartementen die u bekijkt. grom. Wijs naar een plaats die er redelijk uitziet. Hij zal het begrijpen.

Praat niet over betalen. De verantwoordelijkheid ligt bij hem.



(OPMERKING: dit is erg flauw, en je zou eigenlijk moeten proberen een soort van betaling uit te werken.)

Shit naar binnen brengen

Je mag twee vuilniszakken gebruiken, beddengoed niet inbegrepen. Dat is het. Iets anders meenemen - lamp, stoel, verzameling vintage pornografie - wordt meer afgekeurd dan in de hoek van een woonkamer wonen. Je bergt deze tassen op in je Special Corner, naast wat al snel je vuile wasstapel wordt, die snel zal groeien omdat je nooit weet waar de wasruimte zich bevindt. Op dit moment probeer je echt je leven te modelleren van de vuile, bebaarde man van Oliver & Bedrijf . En als je die verwijzing krijgt, nou, lief.

Koken

Je zult niet kunnen koken. Een bank laten crashen is één ding, een keuken laten crashen en rijst in de hoek van de kachel laten blijven steken, is een heel ander niveau van degeneratie. Sla een voorraad in van de magnetronmaaltijden en bied zo nu en dan aan om mee te nemen voor thuis. Bier drinken zal een noodzaak zijn, en al snel zal het leven een lange logeerpartij lijken - jullie twee zullen bijna elke avond drinken. Dit is echt onhoudbaar.

Slapen

Door de magie van gecentraliseerde koeling bereikt lucht op de een of andere manier niet het niveau van de bank, zoals bij een queensize bed. Je nachten zullen bestaan ​​uit aftrappen en weer op lakens leggen, en je zult naar een onpartijdige waarnemer kijken als iemand die lijdt aan 102 graden koorts.

Investeer in een slaapzak (het zal je in ieder geval binden aan lakens of niet), en overweeg om een ​​luchtbed te kopen. De menselijke rug is niet bedoeld om 30 dagen achter elkaar op een bank te slapen. Het is zo nu en dan leuk als je dronken bent en gewoon een plek nodig hebt om flauw te vallen, maar dezelfde logica is van toepassing op onbeschermde seks.

Te veel tijd op de bank doorbrengen

Je zult je echt willen inzetten om de man op de bank te zijn (zie hierboven). Je moet die gevoelens afwenden. Je bent een gast, en dat vijfseizoen Breaking Bad binge moet misschien wachten tot je je eigen plek hebt. (Ook: zou je de afstandsbediening van je vader vegen toen je een kind was? Nou, natuurlijk, want zijn smaak in reality-tv is slecht, maar doe het hier niet.)

VERDER LEZEN OP DE VOLGENDE PAGINA…

{pagina-einde}

Betalen voor dingen

Dit is een lastige situatie. Betaalt u voor nutsvoorzieningen? Kabel? Hoeveel huur dekt u als u eigenlijk maar twee meter ruimte in beslag neemt?

Wat ik voorstel is een gigantisch regelboek voor alle situaties zoals deze. Een moderne gids voor etiquette die zou omvatten: betalen voor een concertkaartje dat je broer je gaf; hoe vaak je de tank moet vullen van een auto die je leent; en wanneer bier naar een huisfeest te brengen. Dat soort dingen. Omdat het bij een crash volledig afhangt van de prijs waarvan u denkt dat deze correct is. Die prijs wordt niet bepaald door marktprijzen of iets logischs. Een man heeft een code .

Aftrekken

Jongens in het leger komen terug uit het buitenland met verhalen hierover de hele tijd: een lange nacht op patrouille, een periode van acht uur van verlammende verveling, een overhaaste en domme beslissing om je af te trekken terwijl je in het woestijnzand staat. Je whack windows zullen onze fijne helden in Afghanistan nabootsen. De sleutel is VEELZIJDIGHEID. Uw speciale 11 p.m. tijd is voorbij. Wees voorbereid op 8 uur doordeweekse sessies, of 17.30 uur. Zaterdag retraites, of staande onder een douche terwijl je wanhopig probeert je dat ene meisje te herinneren die ene keer op de universiteit. Het is de enige manier.

Financiën

Ze zullen heel goed zijn. Als je in New York woont, kijk je naar potentieel $ 1.500 bespaard op huur voor een maand. Dit alles zal zeer verleidelijk zijn aan het begin van uw verblijf.

Algemene mentale toestand

Het zal erg slecht zijn. Je algehele eigenwaarde zal niet ... hoog zijn. En je zult echt de nadruk moeten leggen op verschillende carrièrevooruitzichten in die telefoontjes naar je vader. (In godsnaam, niet Skypen.)

weggaan

Is aan uw oproep. Haar…

Hahaha, wie houden we voor de gek. JIJ BENT DE BANKKEREL. Na een week word je eruit gegooid.

Post-Sad verschijnt elke dinsdag.

[ Gelukkig man afbeelding via Shutterstock]