25 dingen die we haten over wonen in New York City

Dit bericht is mede geschreven door BroBible's hoeders van haat, J.Camm en Reggie Noble . Genieten. Oh, en als je geen redenen kunt bedenken om NYC te haten, laat het ons dan weten.

[Alle afbeeldingen via ShutterStock]

Wassituatie:
Het bedrag dat we in deze stad voor huur betalen is goed gedocumenteerd, maar het klote is dat hoewel de meesten van ons meer dan $ 2.000 per maand betalen om in een verdomde lunchemmer te leven, je geluk hebt - nee, GEZEGEND - als u een wasruimte in uw gebouw heeft. Niet in je eigenlijke appartement, maar een gemeenschappelijke ruimte ergens in het gebouw (meestal de kelder, die altijd netjes en ongerept is) waar je je kleding kunt wassen direct nadat de dame met 57 katten de hare heeft gewassen. En dat is altijd leuk, want als het tijd is om je kleren te drogen, kun je de pluizenvanger van iemand anders schoonmaken en alles zien, van haren van huisdieren tot halfgebruikte tissues die ze per ongeluk hebben gewassen (oude mensen houden ervan om aan halfgebruikte tissues te hangen), tot pleisters, tot grijze schaamlippen. Ahhhhh, goede oude grijze pubes ... Ik heb genoeg gezien om 10 levens mee te gaan.





Kosten van fitness
Als het erop aankomt je geld op te vreten, is deze stad onverbiddelijk of ongeëvenaard. Sportscholen in New York City zijn een van de grootste boosdoeners. Ze kosten meer dan het dubbele van hun tegenhangers in de voorsteden. Natuurlijk, je zou een paar goedkope kunnen vinden, maar die hebben meestal drie locaties in de hele stad en we weten allemaal dat als er administratieve rompslomp is die je scheidt om er te komen, je niet gaat.

De grootste zwendel in deze stad zijn echter de gespecialiseerde sportscholen.



Mijn verloofde gaat naar Soul Cycle en elke keer dat ze voor een spin-klasse van 45 minuten gaat, kost het $ 32 dollar. EEN KLAS! Wie leert deze dingen, Greg LeMond?

Soul Cycle en zijn concurrenten zijn een verdomd racket en ze kunnen mijn lul zuigen, want voor de $ 160 per maand die ze verspilt om vijf keer te fietsen, is een vreemdeling me een pijpbeurt schuldig.

Subway-artiesten
Zeg maar tegen mijn koude en harteloze karakter, maar er is niets dat ik irritanter vind dan deze lawaaimoordenaars die mijn woon-werkverkeer verpesten. Een overvolle trein is een vast publiek in die zin dat de enige manier om aan hun verhaal te ontsnappen, is springen naar een onvermijdelijke dood. Ze brengen vette apparatuur aan boord en doorboren je trommelvliezen met ongewenst geluid en gaan dan op een push-schuldgevoel uit. Laat me in alle rust genieten van mijn toch al vervelende reis, heel erg bedankt.



Times Square
De eerste keer dat ik New York City bezocht en het centrum van het universum binnenstapte, werd ik overweldigd door de beelden en geluiden. Er is geen plaats in de wereld zoals Times Square en dat is maar goed ook. Er zou geen andere plek zijn zoals deze. Ik had het ongelukkige voorrecht om twee jaar in het gebied te werken en het was een hel. Je wordt benaderd door vreemden die elke zes seconden een minuutje aandacht willen. De wiskunde alleen klopt niet. Oh, en als je de komische mensen afwijst, beschuldigen ze je er luidkeels van een racist te zijn voor iedereen binnen gehoorsafstand. AMERIKA.

De klembordmaffia
Hier is een groep mensen die het niet snappen. Met twee tegelijk staan ​​ze op het trottoir - buiten metrohaltes of andere gebieden met veel verkeer - en vallen mensen in een hinderlaag, in een poging een gesprek met voorbijgangers op gang te brengen terwijl ze proberen hen over te halen hun petitie te ondertekenen. Omdat het kijken naar het lied en de dans van een idioot en het ondertekenen van die petitie is wat we allemaal hopen te doen als we 's ochtends het huis verlaten, toch? Een miljard procent FOUT.

Hoe en wanneer is dit een goed idee geworden? Het is spitsuur, jij blauwe vest-dragende klootzak. Zelfs als dat niet zo was, zelfs als ik, laten we zeggen, een wandeling maakte omdat ik van de frisse lucht houd en zo, denk je dat ik het gewoon zou vinden om benaderd te worden? Deze koptelefoon zit om talloze redenen altijd in mijn oren en een van die redenen is om beleefd de boodschap over te brengen dat jij, je klembord en het Clean Water Project jezelf allemaal kunnen neuken.

Boodschappen halen
Het is letterlijk onmogelijk om een ​​echte hoeveelheid boodschappen te krijgen en ze naar huis te vervoeren zonder geld voor een taxi te betalen of je bovenlichaam te onderwerpen aan een moeizame training. Hierdoor ben je genoodzaakt om drie keer per week naar de buurtwinkel te gaan in plaats van eens in de twee weken als een normaal mens. Het klinkt als een kleinigheid, maar ik verzeker je dat het ongelooflijk gekmakend is.

De perceptie van Brooklyn
Het land als geheel lijdt onder de overbelasting van Brooklyn. Van Girls tot de alomtegenwoordige hipsterinfiltratie, de hele wijk wordt gezien als deze eigenzinnige speeltuin die uitsluitend wordt bewoond door getatoeëerde fietskoeriers. Helaas is dit een te versimpeld stereotype. Het is veel, veel ingewikkelder dan dat, en een geweldige plek om te wonen. Maar zijn imago is verbasterd en gecoöpteerd door films, televisie en hoogstaande blogs - evenals slecht uitgevoerde trendstukken in de New York Times. Het is ook een verdomde schande.

Aspirant-rappers op straat die hun shitty-mixtape aan het hacken zijn
HEBBEN JE MENSEN NOOIT VAN YOUTUBE GEHOORD? Talloze blanke studenten worden internetberoemd terwijl jij op de hoek van Broadway en Houston je cd in mijn hand probeert te forceren terwijl je zegt: 'Yo playa, hou je van hiphop en laat me er dan voor betalen?' Ik moet altijd liegen en zeggen: nee, ik hou niet van hiphop. Maar een pluim voor deze jongens voor het erkennen van mijn playa-status.

Vuilnis langs de straten
Nee echt, afval wordt gewoon op de stoep gesmeten. Geen blikjes. Geen bestelling. Alleen zakken met afval die over de loopbrug werden gestrooid. Het beste is wanneer supermarkten hun niet gekochte etenswaren op de stoep gooien, dat is wanneer je te zien krijgt wie van ons bereid is voorbij te kijken aan het feit dat een zak aardappelen de afgelopen twee uur op het trottoir heeft gelegen .

Klik hieronder om te blijven lezen over alle dingen die we haten in NYC

{pagina-einde}

Het debat over het frisdrankverbod
Luister, ik weet dat een rechter onlangs oordeelde dat deze belachelijke overheidsinmenging in ons leven grillig en willekeurig was. Maar het feit dat de grootte van iemands frisdrank een spraakmakend beleidsdebat werd, is zowel gênant als verbluffend. Dit is de grootste stad van het land en met die eer komen tal van inerte problemen. Je weet wel, zoals misdaad en zo. In plaats daarvan steken we tijd en energie in Big Gulps. Geweldig.

En nu we het toch over het onderwerp hebben...

Burgemeester Bloomberg in het algemeen
Burgemeester Bloomberg is uit de hand gelopen met zijn behoefte aan controle. Als Carol, die lijdt aan oorverdovende zwaarlijvigheid, zichzelf wil verdrinken met een 88 oz. guzzler van McDonald's om haar 40-delige McNugget weg te spoelen, dat is haar voorrecht. Het is niet aan de burgemeester of iemand anders om haar zelfvernietiging te stoppen. Wat is het volgende? Dikke mensen helemaal verbieden om ongezond voedsel te kopen? (Eigenlijk heeft hij al geprobeerd om arme mensen ervan te weerhouden dat te doen met voedselbonnen.)

Wat eigenlijk de volgende stap is voor burgemeester Bloomberg is het verstoppen van sigaretten in bodega's en het reguleren van het gebruik van koptelefoons voor ons gehoor. Doe me een plezier, Bloom, laat me doof worden, zodat ik kan stoppen met luisteren naar je moord op de Spaanse taal tijdens een noodtoestand en kan staren naar je brutale gebarentaaldame, Lydia Callis, om een ​​andere reden dan alleen een reden.

Ter referentie, hier is een lijst met dingen die Bloomberg heeft geprobeerd te verbieden volgens: CNN :

Suikerhoudende dranken in containers groter dan 16 ounces in restaurants.

Restaurants die plastic schuimcontainers gebruiken om eten en drinken te serveren.

In 2010 drong hij er bij het Amerikaanse ministerie van landbouw op aan frisdrank, sportdranken en andere suikerhoudende dranken uit te sluiten van de geschiktheid voor voedselbonnen, daarbij verwijzend naar hun effecten op obesitas.

Vanaf 23 mei 2011 mochten rokers niet meer opsteken in de parken van New York.

In oktober 2007 introduceerde Bloomberg een initiatief voor restaurantketens om calorie-informatie op menu's en menuborden weer te geven.

In januari 2010 onthulde Bloomberg een plan om de hoeveelheid zout in verpakte en restaurantvoeding met 25% te verminderen over een periode van vijf jaar.

In 2006 keurde de New York City Board of Health het plan van Bloomberg goed om transvetten in bakolie te verbieden in de 24.000 voedingsbedrijven van de stad.

Ratten

En niet de kleintjes die op muizen lijken - die op kleine honden lijken. Het probleem met ratten uit New York City is dat ze onverschrokken zijn. Ze zijn zo immuun voor mensen dat ze naar buiten rennen en een stuk eten pakken, zelfs als het aan je voet zit. Als je sandalen draagt, is dit een zeer aangrijpende gebeurtenis.

Het treurigste dat ik ooit in deze stad heb gezien, betrof een van deze beestjes. Ik liep naar mijn appartement na een dag drinken en zag een groep mensen ineengedoken op een hoek. Met afgrijzen keek ik toe hoe een duidelijk zieke rat rond begon te wankelen, met schuim op de mond. Zijn langzame, pijnlijke dood werd luid toegejuicht door een groep vreemden die een hechte band hadden met het zien van een dier dat omkwam.

Het was allemaal verpest. Alleen in New York.

Er is altijd iemand jarig
Vraag iemand, IEDEREEN, wat ze dit weekend doen. Ik garandeer dat 8 van de 10 mensen naar een verjaardagsfeestje van een of andere lul in de East Village gaan, omdat hij nog steeds denkt dat hij 16 is en mensen erom geven. Ik garandeer je ook dat mannen op dat kleine soiree sjaals zullen dragen, en niet omdat het buiten koud is.

Buurt snobisme
Toen ik mijn leven voor het eerst verplaatste naar deze godvergeten beerput van een stad, had ik geen idee waar ik moest wonen. Na slechts een paar keer in NYC te zijn geweest en nooit de moeite genomen om te vragen waar de beste plek is om te wonen als je de algemene bevolking niet kunt uitstaan, vestigde ik me op Murray Hill. Nou, dat is alles wat mensen moesten horen. Uit de reactie die ik kreeg toen ik mensen vertelde waar ik woonde, zou je zweren dat ik zei dat ik in een riool woonde en mezelf verzadigde door mijn eigen uitwerpselen op te eten. Geen overdrijving, voor de jaren die ik in Murray Hill heb doorgebracht, heb ik niets gekregen, maar ik kan niet geloven dat je daar woont, want het was niet trendy of chic genoeg.

Nu ben ik niet van plan om te verdedigen wat er in de Joshua Tree gebeurt - de meisjes die daar eindelijk zijn, zijn pure vuiligheid, god zegene ze - maar het is echt de ideale locatie als je constant zowel naar de bovenstad als naar de binnenstad gaat ... of op zoek naar de eerder genoemde goddeloze hoer om 3 uur 's nachts.

Wat echter ongelooflijk is, is dat mensen je echt beoordelen op waar je woont. Downtown is voor de coole kinderen en kerels die hun broek in hun schoenen stoppen, die toevallig ook gevechtslaarzen zijn, uptown is voor oude mensen en getrouwde stellen, en midden (Murray Hill) is waar mensen wonen die geen idee hebben waar ze moeten wonen en klootzakken.

Zelfs toen orkaan Sandy alle mensen trof die in het centrum woonden, zeiden ja, ik had twee weken geen stroom, maar het is beter dan in de Upper East Side te wonen met alle getrouwde mensen. Oh, WORD GENEUKT... PIJNLIJK. Ik wed dat het geweldig was om zonder water of elektriciteit te moeten lijden terwijl ik me decadent in mijn ivoren toren overgaf.

Wachten op restaurants
Er zijn 193.192 plaatsen om te eten, maar iedereen die het waard is om te sporten, moet lang wachten tijdens de beste eeturen. Je wacht geduldig af. En wacht. En wacht. Het is onvermijdelijk dat je ervaring bezoedeld wordt omdat je het zo zat bent dat het eten niet zo goed smaakt.

Mogelijkheid om te sporten
Je kunt in deze stad trainen tot je door al je kniekraakbeen heen maalt; er is een sportschool op elke hoek, maar georganiseerd sporten is een heel gedoe. Alle honkbalvelden zijn lastig te bereiken, en als je iets wilt doen bij Chelsea Piers, bereid je dan voor om die week geen eten te eten, want het zal je kosten.

Bodega's brengen een minimum van $ 10 in rekening voor creditcardgebruik
Allereerst is het illegaal om in de staat New York een minimumbedrag in dollars te eisen voor creditcardaankopen. Ten tweede is er geen tweede. Ken je rechten, fuck deze mensen.

Klik hieronder om te blijven lezen over alle dingen die we haten in NYC

{pagina-einde}

Het is een vreselijke sportstad
Geen stad heeft meer professionele sportteams dan NYC. En geen stad toont zo'n wijdverbreide onverschilligheid. De transplantatie en de internationale samenstelling van de stad voorkomen duidelijk dat het een verenigde, door sport beluste metropool is. Helaas betekent dat dat een lokaal team in een Super Bowl, World Series of finale kan zijn en dat het geroezemoes niet bestaat.

Mijn hond/honden van andere mensen
Ik hou van mijn kleine man, maar hem hier bezitten is niet zo logisch. Ik moet elke keer dat hij moet plassen of poepen vijf trappen naar beneden slopen. Dan mag ik geduldig wachten op het walgelijke karwei om nummer 2 op te pakken terwijl een menigte van honderden toekijkt. Erger zijn de andere, minder verantwoordelijke hondenbezitters die hun beest overal laten poepen zonder daarna op te ruimen.

Die ellendige taxichauffeur
Je kent die wel. De man die deze maand vergat te douchen, of de man met de loden doodswens, of degene die het nodig vindt om met je te praten. Als je ooit een taxi aanhoudt en het ongeluk ervaart dat je alle drie tegelijk hebt, weet dan dat het einde nabij is.

De metro
Ik zou dol zijn op de metro als niemand anders op het verdomde ding zou rijden. En ik zou nog een heel uur kunnen doorgaan over mijn minachting ervoor, maar ik heb mijn haat voor het delen van mijn woon-werkverkeer met anderen ad misselijk gemaakt. Die uitgebreide dekking vind je hier.

Makelaarskosten
Ik heb mezelf beloofd dat ik niet zou bloeden van mijn rotzooi vanwege de hoge huurkosten in deze stad en dat doe ik ook niet, maar makelaarskosten zijn onnodig. Ja, ik heb die shit dubbel onnodig gemaakt. En als je er geen bezwaar tegen hebt om een ​​makelaar enkele duizenden dollars te betalen voor een vergoeding om je een appartement te laten zien dat je DOOR JEZELF online hebt gevonden, dan ben je een verdomde idioot. Een drol, zeg ik!

Te veel bars/clubs
Net zoals er te weinig bars kunnen zijn, kunnen er ook te veel bars zijn en heeft New York City te veel kroegen.

Nu aan je hoofd krabben? Denkend dat ik misschien over de grens ben gegaan met mijn whip-it-consumptie op de universiteit? Begrijpelijk... als je nog nooit iets verwaterds hebt gedronken in je leven, want zo is het om een ​​NYC-bar binnen te lopen.

Zo. Veel. Verdunning.

Er zijn twee grote metropolen waar ik de afgelopen vijf jaar vaak heb gefeest: NYC en Philly. Ik geef de voorkeur aan het laatste, want hoewel het minder baropties heeft, heeft het ook minder talentverwatering. Kuikens zijn geboeid. Ze hebben niet meer dan duizend verschillende plaatsen om naartoe te gaan. Ze hebben eigenlijk geen andere keuze dan mijn prachtige gezicht te zien. Dit is positief voor alle betrokkenen.

Yankees-fans
Zelfverklarend.

Gewoon constant fucking lawaai
Serieus, het is ongelooflijk. Mensen toeteren zonder reden, zwervers vloeken op spoken en idioten schreeuwen meningen over pizza. Je kunt jezelf nooit horen denken.

Het feit dat we ondanks al deze haat hier echt graag wonen
Hoe graag we ook klagen, we wonen hier graag. Ja, ik zou liever met pensioen gaan in Florida, chlamydia verspreidend in een golfgemeenschap die alleen voor volwassenen is, maar dat is nog niet in de kaarten, en totdat het is, zal ik deze shit-pit graag naar huis noemen.