1. Houd het casual
Kerel, ik weet het. Gedurende het jaar gooien jij en je jongens de hele tijd naar beneden en eenmaal op maximale capaciteit hadden jullie zo'n duizend mensen in je achtertuin. Gefeliciteerd. Ik stuur jullie alle kleine trofeeën per post. Maar nu ben je weer thuis in de echte wereld (de te echte wereld, heb ik gelijk?) Tenzij je gezinssituatie zo erg is dat je ouders de handdoek in de ring hebben gegooid, is de kans groot dat je dat niet bent toegestaan om duizend mensen in je achtertuin te hebben. Voor de goede orde: ik mocht ook niet. En dat is prima. Alle Talmoedische details van wat als een feest wordt beschouwd en wat als een kick-back wordt beschouwd en hoeveel mensen je technisch gezien nodig hebt om een rager te gooien, is opnieuw gekalibreerd voor de zomer. Ik zou zeggen, veertig mensen is een veilige gok. Honderd mensen is een kans, maar het is ook een gedurfde zet, dus ik zeg, ga ervoor.
2. Geen behoefte aan BYOB
Voor degenen onder u die uit een huis komen waar iemand een woedende alcoholist is, dit is een van die momenten waarop de gebrokenheid van uw gezin echt in uw voordeel werkt. De kans is groot dat de razende dronkaard van jou een goed gevulde kast met sterke drank voor zichzelf houdt, zeker, maar ook voor jou en iedereen die je kent! Oké, vraag: moet je mensen vragen om de drank van je ouders te drinken? Nou, hier is nog een vraag: hoeveel geld ga je deze zomer verdienen met het bewaken van het plaatselijke kinderzwembad? Met andere woorden, ja, je moet mensen absoluut vragen om de drank van je ouders te drinken. Het zijn tenslotte je ouders. Ze hebben je gebaard. Het zijn ook kwaliteitsspullen. Je bent ook gewoon een gemiddelde kerel die probeert rond te komen (d.w.z. wees niet de bro in blut.) Zorg er wel voor dat je daarna de drank van je ouders vervangt door meer drank. Als je ouders meer af en toe drinken, gebruik dan appelsap en water voor respectievelijk whisky en wodka.
3. Sluit de slaapkamer van je ouders af
Is niets heilig? Willen wij als mensen ons volledig ontdoen van alles wat ooit geheiligd was? Wil je twee uur diep in je rager de slaapkamer van je ouders binnenlopen om Melisa Mahoney in volle bloei te zien worden geramd door een kerel met een tribale tatoeage? Als je op een van deze vragen nee hebt geantwoord, doe dan in godsnaam de slaapkamer van je ouders op slot voordat je gaat razen! Als iemand wat op het huwelijksbed van je ouders wil krijgen bij je rager, zou jij het moeten zijn.
4. Bescherm de erfstukken van uw familie
Als je ouders na het feest terugkomen, doen ze wat licht speurwerk. Je zult echter een coole stap zijn als ze elke laatste jay-butt, bierblik en greintje bewijs hebben weggegooid. Jij sluwe hond, jij! Het volstaat om te zeggen dat je een ziek feestje hebt kunnen geven, en niemand was wijzer. Dat is totdat je oude man de porseleinen kist van de familie begint te onderzoeken, en wacht, waar is in godsnaam de onschatbare kandelaar waarmee je grootouders aan de Holocaust zijn ontsnapt ?! Jij idioot! Je hebt de familiestukken niet op slot gedaan en nu denken je ouders dat je zo de controle kwijt bent dat ze niet voor een weekend in Palm Springs kunnen vertrekken zonder dat je een verdomde rager gooit! Om het nog erger te maken, beschermden je grootouders die kandelaar tegen de nazi's om hem decennia later te laten stelen op het zomerfeest van hun stomme kleinzoon door een kerel met een tribale tatoeage. Moraal van het verhaal: bescherm de erfstukken van uw gezin.
5. Ken de politie van uw buurt
Politieagenten hebben niet te maken met bendeoorlogen, immigratie, ontvoeringen en tal van andere normale stadsproblemen. Dat is de reden waarom universiteitsagenten meestal gewoon schoolfeesten opbreken. En hoewel je waarschijnlijk denkt dat de politie van je universiteitsstad vol is met nederige varkens die voor niets stoppen om jou en je jongens te vernietigen, wacht dan tot je zomerfeest wordt afgebroken door een echte politiemacht die betere dingen te doen heeft dan omgaan met de uit de hand gelopen rager die je in het huis van je ouders gooit. Je buurtagenten zullen boos op je zijn, en afhankelijk van de grootte van je geboorteplaats en de politie van je geboorteplaats, zou je een aantal echte gevolgen kunnen ondervinden die je zomerplannen echt zouden ondermijnen. Het is natuurlijk niet leuk om gearresteerd te worden, maar het is nog erger om met een gebroken ribbenkast op het strand te raken.
Oké, dat is het. Ga hard. Wees veilig. Negeer vrouwen niet.