De 7 karakters die je bij elke Topgolf vindt

Topgolf




Topgolf is een bestemming die alle lagen van de bevolking heeft aangetrokken vanwege het veelzijdige aanbod - een futuristische uitgaansgelegenheid met eten, drinken, muziek en HDTV's waarop verschillende sportgames worden gespeeld. Het heeft voor elk wat wils en als je merkt dat het niets voor jou heeft, ben je een niemand. Of in ieder geval niemand met wie ik zou willen associëren. Vat het niet persoonlijk op, bro. Ik ben geen prijs. Vraag het maar aan mijn vader.

Maar ik hou wel van plezier, daarom ben ik er vaak geweest Topgolf omdat het hier in de Verenigde Staten is opgeblazen. Ik heb zoveel uren doorgebracht in de geklimatiseerde slagvelden, ik heb de profielen van 7 personages vastgelegd die je bijna altijd op een van de 50+ locaties van Topgolf zult vinden. Zeg me dat ik het mis heb.





DHR. PGA TOUR

Wie is dat die net met zijn eigen persoonlijke caddie naar binnen stapte? Wacht, heeft hij zijn eigen boombox meegebracht om te ontploffen? Gevarenzone terwijl hij kusjes geeft aan elke vrouw die hij passeert op weg naar zijn baai? Draagt ​​hij….ja, dat is een groen jasje.



Het moet Tiger zijn. Nee, het is Phil. Het maakt niet uit, het is gewoon je vriend Travis, die twee jaar JV-golf speelde en vindt dat Topgolf hem moet betalen voor optredens. Het enige dat groter is dan het ego van Travis, is zijn kop van drie houtsoorten, waarvan hij je er voortdurend aan zal herinneren dat het is gemaakt van speciaal titanium dat op Mars is gewonnen en pas in 2038 mainstream zal worden. Vraag hem alleen niet om het te proberen uit tenzij je een zelfvoldaan antwoord wilt, zoals baby's zouden niet met wapens moeten spelen als hij zijn zitzakstoel van een clubhoes terugplaatst en in je gezicht spuugt.

Oh, en als je bent veroordeeld om Mr. PGA te volgen in de golfrotatie, weet dan dat je tijd hebt om een Groot bier aan de Topgolf-bar, neem een ​​lek en laat je licentie vernieuwen bij de DMV in de tijd die hij nodig heeft om zijn follow-up vol te houden.

DHR. Excuses



Misschien wel de enige Topgolf karakter onuitstaanbaarder dan Mr. PGA Tour moet Mr. Excuses zijn. Mr. Excuses heeft alle rechtvaardigingen met geen van de vaardigheden. Er is geen diepte die deze kerel niet zal gaan om zijn totale onbekwaamheid op de baan te verdoezelen. Dribbelde een zwakke grounder voor het dichtstbijzijnde doel? Oh, hij maakt net kennis met zijn nieuwe clubs. Heb je het weer van de scheidingswand gescoord? Iemand boerde in zijn achterzwaai. Als laatste dood geëindigd? Hij heeft het net uitgemaakt met zijn vriendin in 2015 en zijn hoofd zat er gewoon niet in.

Als meneer Excuses een kwart van de tijd aan zijn spel zou werken terwijl hij het rechtvaardigt, zou de rest van ons misschien niet hoeven te zeggen dat Topgolf de muziek harder moest zetten om hem te overstemmen.

HET BACHELORETTE-FEEST

Zwermen vrouwen in bijpassende Bride Tribe-tanktops dalen neer op hun baai, hun collectieve hoge hakken die tegen de grond slaan als Kentucky Derby-hengsten die racen op een marmeren vloer. In de woorden van de geweldige schutter McGavin, hoe moet ik dat doen, Doug?

Antwoord: dat doe je niet.

Je gaat zitten, drinkt een biertje en kijkt naar het spektakel. De aanstaande bruid draagt ​​een sluier en houdt de golfclub vast als een paraplu. De kerels in de aangrenzende baaien spannen hun spieren en proberen het over het hek te slaan in een onopgemerkte buiging.

Nadat je je laatste slokje bier hebt doorgeslikt, hef je je glas in hun richting om te zeggen dat je je niet verontschuldigt voor het feesten.

DE OUDE TIMER

Een van de vele mooie eigenschappen van Topgolf is de nieuwe Bay Share-functie, waarmee groepen van vier of minder op vrijdag- en zaterdagavond een baai kunnen delen met een andere groep voor slechts $ 20 per persoon voor 2 uur spelen. Bay Share is een geweldige manier om je wachttijd tijdens populaire locaties te verkorten en mensen samen te brengen om de ervaring te verbeteren.

Het is mogelijk dat je je man of vrouw in de baai ontmoet, maar je hebt meer kans om gekoppeld te worden aan de Old Timer. De Old Timer is een man of vrouw die geboren is vóór de regering van Eisenhower en voldoening vindt in het simpele plezier van het zwaaien met een golfclub. Je zult de Old Timer niet aan de Topgolf-bar vinden of zijn ogen vastgelijmd aan een cruciaal moment van een wedstrijd op televisie, je zult hem tussen de schommels in zijn baai zien loungen en een kruiswoordpuzzel doornemen alsof hij niets anders heeft die dag te doen.Hij is bereid om de golfers in zijn baai lessen te geven van een goed geleefd leven, maar alleen op verzoek.

De Old Timer in de buurt hebben is een troost en als je je soulmate niet gaat ontmoeten in een Bay Share, is de Old Timer geen slecht alternatief.

DE ALFA

Oké Bruno. Voor de laatste keer krijg je geen punten voor hoe hard je zwaait in je oefencut. Dit is geen festivalspel, je houdt geen voorhamer vast, er gaat geen bel rinkelen en je wint geen knuffeldier om als bokszak te gebruiken. Richt op de pin op een van die 11 gigantische dartbordachtige doelen en de gechipte ballen zullen zichzelf scoren omdat tellen voor sommigen moeilijk is.

Dat ik de bleekselderij eet die bij de bestelling van vleugels kwam, maakt me niet minder een man, Bruno. Projecteer niet op mij alleen omdat je moeder als baby motorolie in je fles deed.

Bruno, doe alsjeblieft je shirt weer aan en stop met op je borst te slaan, je maakt de kinderen bang.

Topgolf is een topbestemming geworden voor vrijgezellenfeesten omdat er grote groepen kunnen spelen competitieve spellen in klimaatgestuurde slagvelden tijdens het eten, drinken en kijken naar sportgames op verschillende HDTV's overal. Bijna elk vrijgezellenfeest bevat een Bruno, de man die zich voortdurend gedwongen voelt om de rest van de groep te overtreffen. Allemaal bruut, geen finesse. De man die nog nooit een rondje golf heeft gespeeld omdat het spel niet vereist dat je probeert je tegenstander fysiek in stukken te hakken.

Oh Bruno, we haten het dat we van je houden.

DE GLUTTON

De veelvraat. Kwam voor het eten, bleef voor het eten.

Het dichtst dat The Glutton bij het slingeren van een golfclub is geweest, is wanneer iemand een hap van zijn Mega Burger probeert te nemen. Dat is, voor de goede orde, 40 ons gecertificeerd Angus Beef, en mag niet door slechts één mens worden geconsumeerd. Maar de veelvraat is niet zomaar een sterveling, hij is een transcendente entiteit die geen interesse heeft buiten de consumptie van heerlijk eten - Brontosaurus-ribben, vleugels zonder botten, vleugels met botten, geladen wafelfrietjes, verdorie, ik denk dat ik hem zag proberen een golf te slikken bal nadat hij het aanzag voor een donutgat. Wees echter voorzichtig. Het kan zijn dat u The Glutton uit de baai van Topgolf moet dragen, zoals bij de Jordaangriep, dus zorg ervoor dat u over voldoende mankracht beschikt.

HET EERSTE DATUM PAAR

Als een man die momenteel verankerd is in een meerjarige relatie, is een eerste date net zo voor de hand liggend als clusters van haar in de doucheafvoer. (Ben ik de enige die met Chewbacca uitgaat?) Een van de weinige dates waar mijn vrouw en ik het over eens kunnen zijn, is een reis naar Topgolf. Ik kan zoveel heerlijk bier van de tap drinken als ik wil terwijl ik wat stoom afblaas door ballen te pletten, en zij kan dranken gegarneerd met olijven en selderij in de frisse lucht drinken terwijl ze me stilletjes kwalijk neemt omdat ik onze 28-jarige verjaardag ben vergeten. Het is allemaal heel leuk, maar ik kan je garanderen dat niemand ons aanziet voor een eerste date-paar.

Wanneer het eerste date-paar geen selfies maakt, ze verwijdert en vervolgens meer neemt, zijn ze bezig met wat ik 'The Golf Grind' noem. Je weet het, de man staat achter zijn date, beide met een lichte buiging van de knieën, vier handen die een knuppel vastgrijpen, hij instrueerde haar met mechanisch gebrekkige golftechnieken, en zij hoopte maar dat hij niet meer zo zwaar in haar nek ademde. Beiden zijn gekleed alsof ze van het bal geplukt zijn, stinkend als de gefabriceerde geur van een Sephora met het onontkoombare natuurlijke aroma van jonge liefde.

Ach, als ik de klok maar terug kon draaien naar de eerste dag, had ik al die jubilea nooit gemist.

******

Als ik er een mis, aarzel dan niet om me uit te schelden in het commentaargedeelte.