Elk personage uit 'Street Fighter II' voor SNES afbreken

straatvechter-twee



Ja, mijn ouders hebben me opgevoed, maar Street Fighter II heeft van mij de gewone stapper gemaakt die ik nu ben. Het bouwde een competitieve geest op, leerde me hoe ik mensen moest beoordelen en zorgde er vooral voor dat ik triviale dingen VEEL te serieus nam. Daarvoor dank ik u, Capcom.

Ten eerste, wat is er met Street Fighter I gebeurd?





street-fighter-one

Is het negeren van het feit dat deze game bestond een van de meest flagrante daden van gebrek aan respect ooit? Misschien. Maar als je een Commodore 64, ZX Spectrum, Amstrad CPC, Amiga, Atari ST bezat of deze shit op MS-DOS speelde, ben je zo oud als stront of een absolute gek die een lichaam in hun kelder heeft.



Uitsplitsing van Street Fighter II-personages

street-fighter-kaart

Wit: Wat gebeurt er als je de Incredible Hulk, Quasimodo en Pikachu in een blender doet.



Gameplay: Een kaaskarakter van de bovenste plank. Als je lang genoeg op knoppen slaat, verander je uiteindelijk in een bal van elektriciteit. Je hebt je neefje Blanka laten kiezen.

Chun-Li: De enige vrouwelijke vertegenwoordiger in Street Fighter. Ze KAN waarschijnlijk NIET ZELFS dealen. Als ze echt was, zou ze nep-inspirerende citaten op Instagram zetten terwijl ze bikinifoto's plaatste en #squatspo hashtagging.

Gameplay: Ze kon de onzichtbare grenzen op de muren binnen de levels weerkaatsen en gebruikte constant die watermeloenverpletterende dijen om je honderden keren in je gezicht te trappen. Ze had ook een extreem slappe vuurbalaanval die alleen werkte als je een centimeter van haar handen verwijderd was. Ondanks girlpower, heeft zelfs je zus Chun-Li niet gekozen.

Dhalsim: Top vijf beste rappers aller tijden: Dhalsim, Dhalsim, Dhalsim, Dhalsim en Dhalsim omdat hij heet vuur spuugt. Maar serieus, hij was gewoon een yoga-instructeur die met een olifant leefde, een paar gekrompen schedels in zijn nek had (racistisch? Misschien.) en zoveel vrije tijd had dat hij zichzelf leerde vuur te spuwen.

Gameplay: Dhalsim zuigt. Ja, het was een schok voor het systeem en angstaanjagend om je personage kort in brand te zien steken, maar toen je eenmaal hersteld was en je gezondheidsbalk op onverklaarbare wijze onveranderd zag, hervatte je het joelen van die kerel. De enige keer dat je Dhalsim uitkoos was om te bewijzen hoe goed dat je bij Street Fighter was. Of je hebt op de verkeerde knop gedrukt.

E. Honda: De Japanse versie van Blanka en ongetwijfeld het geesteskind van een karakterontwikkelaar die vergat dat hij een deadline had.

Gameplay: (zie Blanka hierboven, maar in plaats van elektriciteit bewoog hij zijn handen heel snel)

Bedrog: Amerika, fuck yeah! Meathead legerbro die ongetwijfeld PTSS had? Ik ben verkocht.

Gameplay: Als de Hadouken niet bestond, zou de Sonic Boom de beste aanval in het spel zijn. Hij had ook die beenschijf die perfect was voor springende cheesers. Een all-time favoriet.

Zangief: Ik heb VEEL te veel van de lul van deze man gezien. Ik weet dat het kleinzielig is, maar het verpest mijn mening over hem.

Gameplay: Het was alsof je tegen een beer vocht. Om de een of andere reden kon geen mens Zangief zo ​​goed gebruiken als de computer. Het uitvoeren van die sprong van het scherm 1080 graden draaiende heimachine die je personage onmiddellijk had moeten doden, is momenteel de meest trieste vermelding op mijn bucketlist.

Ken: Vriendschappen werden gemaakt of verbroken op basis van de Ken- of Ryu-beslissing. Ik ging persoonlijk met Ken mee omdat hij eruitzag alsof hij meer gaf om het aansluiten van Playboy-modellen dan om het winnen van een of ander dwaas wereldwijd vechttoernooi.

Gameplay: Ken kan de drievoudige drakenstoot doen.

Ryu: Hij gaf iets meer om het hele gevecht dan Ken. De hele ware krijgersaspiratie was een beetje veel voor mij. Doe niet zo moeilijk, bro.

Gameplay: Ryu kan alleen de dubbele drakenstoot doen.

Balrog: De zwarte man! Uitgerust met vlechten en alles, want stereotypering is geweldig. We zweren dat dit niet lijkt op Mike Tyson - Capcom-advocaten.

//platform.twitter.com/widgets.js

Gameplay: Misschien wel het beste kaaspersonage in het spel. Geen lastige combo's, projectielen of franje. Kerel sloeg je gewoon de grond in en bleef slaan tot je stierf.

Vega: Enorme klootzak. Ik kan daar niet binnenkomen met wapens, maat. ik kan winnen straatvechter morgen als ik een aanvalsgeweer naar de ring breng. Dick.

Gameplay: Hij kon op de achtergrond over het hek klimmen en had dezelfde sprongkracht van de grensvaardigheden die Chun-Li heeft, dus hij is een zeer goed verdedigend karakter. Het maakt niet uit hoe je het snijdt, er is geen bevredigender gevoel dan wanneer je Vega zo hard raakt dat zijn masker eraf springt en in de vergetelheid verdwijnt.

Uren: Sagat gaf een veelbelovende carrière in de NBA op om zonder echte reden tegen willekeurige straatjongens te vechten. Ik zeg niet dat hij de volgende Wilt Chamberlain had kunnen zijn, maar als je 7'3 bent en projectielen uit je handen kunt schieten, zou ik me voorstellen dat je een paar rebounds zou kunnen pakken.

Gameplay: Sagat liet me bijna 1000 keer mijn SNES-controller breken. Ik zou mezelf goed vinden in straatvechter en Sagat heeft de vloer veel te vaak met mij in de was gezet. Als je een nachtmerrie of twee had over Tiger Uppercuts, dan weet je waar ik het over heb.

Dhr. Bizon: Krediet waar krediet verschuldigd is. M. Bison kwam in gevechten en zag er van top tot teen fris uit. Plus, hij droeg een hoed die nooit afging, hoe erg je hem ook schreeuwde. Sommige mensen nemen voorzorg wanneer hun haar begint terug te lopen, maar M. Bison nam het initiatief en niette zijn hoed op zijn hoofd.

Gameplay: Bison zou een stuk handelbaarder zijn geweest als hij je niet constant in een hoek van 45 graden in de enkels schopte. Als je Sagat kunt verslaan, kun je hem zeker verslaan.

Leuke weetjes en herspeelbaarheid in 2014

– Balrog zou M. Bison (voor Mike Tyson) heten, M. Bison zou Vega heten en Vega zou Balrog heten, maar ze wilden niet aangeklaagd worden op de Amerikaanse markten (ze verpest).

- De twee grote karaktertoevoegingen in het nieuwere Street Fighter-spel waren superbad-ass Akuma en ... Dan. Een boze demon uit de onderwereld en een man genaamd Dan. Dat vond ik hilarisch.

– Ik kocht Street Fighter II Turbo HD Remix op mijn PS3 en 1) ik heb geen idee waarom de titel klinkt als een niet-uitgebracht Avicii-nummer, 2) ik ben er verschrikkelijk in en het maakt me meer verdrietig dan ik wil toegeven.

– Hoe zit het met de blokkeringsfunctie? Ik heb het nooit begrepen in vechtspellen. Zoals, oh, die vuurbal zou pijn hebben gedaan als ik niet terugging en mijn gezicht met mijn arm afschermde. Is zijn arm in orde, ook al heeft een vuurbal er direct contact mee gemaakt? Als ik ruzie krijg en terug blijf bewegen, zal ik dan ooit gewond raken? Belangrijke vragen.

– Weet je nog die uitdaging toen je zonder reden een auto in elkaar moest slaan? Waar ging dat over?

Ach, nostalgie. Schenk er een uit voor de OG-vechtgame als je dit weekend in de bars bent. Als je vrienden vragen waarom je bier op hun schoenen hebt gemorst, zeg het dan gewoon vanwege Street Fighter II en ze zullen het begrijpen.