Vergeet geweermeisje, geef me alle tien meter van haar ENORME lijfwacht

Ken State Gun Girl Kaitlin Bennett

Getty Image / Shay Horse/NurPhoto


Gun Girl alias Poop Girl alias Kaitlin Bennett maakte maandag de ronde in Ohio State, waar ze lauw werden ontvangen. Ik ben hier niet om partij te kiezen, maar, geweer tegen mijn hoofd, zou ik zeggen ze heeft in haar broek gepoept . En het feit dat ze er niet naar toe leunde, verbaast me. Iedereen weet dat als je de partypooper bent, je het moet bezitten: merch maken, start poep in je broek gezangen, draag een luier, maak het leuk. Wat nog gekker is, is dat deze kinderen uit de staat Ohio koffie en water naar haar gooien terwijl we haar kryptoniet al kennen - vraag haar gewoon of ze zichzelf schijt! Dat is haar kill-schakelaar!! Verspil geen perfect goede koffie, die kan worden gebruikt om een ​​hardnekkige darm los te maken, als je haar kunt afsluiten met een simpele vraag.

Ik heb het gevoel dat ik daar misschien een kant heb gekozen. Sorry. Poepen zou niet partijdig moeten zijn, maar internet is tegenwoordig gek.



De echte reden dat we hier zijn, is om te genieten van Kaitlins lijfwacht, Sasquatch McBunyan.

Wellllll goed voor Happy GilmooOOOOOHHH MIJN GOD! We hebben een grotere boot nodig.



De eerste keer dat ik dat frame zag, hapte ik naar adem. Ik dacht dat hij een student was. Slechts een tweedejaarsstudent uit de staat Ohio, onderdeel van de parade, enigszins geïnteresseerd, maar geen echte hond in de strijd. Totale lieverd, vrij rustig, met een naam als Derek of Jamie. Krijgt zijn lengte eigenlijk van zijn moeders kant. Zus is ook lang. Vliegt alleen JetBlue.

Toen las ik dat Kaitlin een lijfwacht meebracht en het klikte. Ik bedoel, die gast beschermde haar de hele dag tegen mensen. Op een gegeven moment droeg hij haar gewoon alsof ze in een naar voren gerichte babybjorn zat. Kijk naar zijn pootjes!!!!

Belachelijk. Absoluut belachelijk. Dat is een grap. Kijk hoe breed zijn wijsvinger is. Kun je je voorstellen dat hij probeerde in je neus te peuteren? Hij zou je vermoorden.

Hoe dan ook, ik heb iets met lijfwachten. Ze zijn de ultieme flex voor beroemde mensen. Ze vertellen de wereld Ik ben zo beroemd dat ik bescherming nodig heb om bij mijn auto te komen. De meeste beroemdheden gaan voor de flitsende route en kiezen de grootste, slechtst uitziende kerel (à la Kaitlin Bennett). Maar als je de echte deal wilt, huur je een voormalig lid van de Mossad in. Een of andere kerel die het kronkelende oorstukje en een zwarte stropdas draagt ​​en niets zegt tenzij je hem een ​​vraag stelt. Dat is het echte werk.

Ik heb een keer een bodyguard voor een dag ingehuurd, gewoon voor de lol. Het is verbazingwekkend hoe zelfverzekerd je over straat loopt. Het is alsof je een vrouw bent met een enorme vriend. Je kunt zeggen wat je wilt en niemand zal met je neuken. Zeer empowerment.

Als iemand een e-mail heeft voor de grote kerel, zou ik graag met hem in contact komen. En nu zie ik hem aan het typen. Wedden dat hij een stok moet gebruiken omdat zijn vingers te groot zijn om losse toetsen te raken. Haha wauw. Ik ben verliefd.