Golfgrappen: favoriete grappen maken

    Brent Kelley is een bekroonde sportjournalist en golfexpert met meer dan 30 jaar ervaring in gedrukte en online journalistiek.ons redactieproces Brent KelleyBijgewerkt 03 september 2019

    Elke golfer heeft af en toe een goede lach nodig. Onze sport is moeilijk onder de knie te krijgen, wat misschien verklaart waarom golfgrappen zo'n onderdeel van het spel zijn.



    Klaar om te lachen dan? We hebben enkele van de favoriete golfgrappen van golfers verzameld. De hier opgenomen grappen zijn langere grappen, meer van het 'verhaal'-achtige golfgrap. Als je sneller wilt lachen, bekijk dan de collectie van golf oneliners en kortere funnies .

    En er zijn de afgelopen jaren zoveel grappen verteld op kosten van Tiger Woods (wacht: we lachen .) met hij, niet Bij hem) dat je ook een aparte collectie kunt bekijken van Tiger Woods-grappen .





    Klaar om te lachen? Laten we nu naar de grappige golfgrappen gaan ...

    De stem van het clubhuis

    Het was een zonnige zaterdagochtend, iets voor 8 uur, ik was op de eerste hole van The Oaks of St. George Golf Club en begon aan mijn pre-shot-routine, toen een doordringende stem door de luidspreker van het clubhuis klonk:



    'Wil de heer op het dames-T-shirt terug naar het heren-T-shirt alstublieft!'

    Ik voelde dat elk oog op de baan naar me keek. Ik zat nog steeds diep in mijn routine, schijnbaar ongevoelig voor de onderbreking.

    Weer de mededeling: 'Zou de man op het dames-T-shirt zo vriendelijk willen zijn terug te gaan naar het heren-T-shirt.'



    Ik negeerde de man gewoon en bleef me concentreren, toen de stem opnieuw schreeuwde: 'Zou de man op het vrouwent-shirt teruggaan naar het mannent-shirt. alsjeblieft?!?!'

    Uiteindelijk stopte ik, draaide me om, pakte mijn handen en schreeuwde terug: 'Wil die eikel met de microfoon alsjeblieft zwijgen en laat me mijn tweede schot spelen!'

    De begrafenisstoet

    vier golfers die graag gokken belanden in hetzelfde viertal. De pot bouwt zich de hele dag op totdat ze de 18e green bereiken, waar Charlie de kans krijgt om te putten voor deeg. Als hij zijn 10-voet putt maakt, wint hij $ 200.

    Charlie zet zijn putt op een rij, maar net als hij op het punt staat zijn standpunt in te nemen, komt er een begrafenisstoet voorbij op de weg die langs de 18e hole loopt.

    Charlie stapt weg van zijn bal, legt zijn putter neer, neemt zijn hoed af en plaatst hem over zijn hart, en wacht tot de begrafenisstoet volledig voorbij is. Als alle auto's in de begrafenisstoet voorbij zijn, pakt Charlie zijn putter op en begint de putt weer op een rij te zetten.

    'Wauw', zegt een van zijn tegenstanders. 'Dat was het meest ontroerende wat ik ooit heb gezien. Je hebt een haalbare putt voor $200, maar je bent gestopt en hebt je respect betuigd. Je bent echt iets.'

    'Nou,' zegt Charlie, 'we... waren 25 jaar getrouwd.'

    Lieve Abby

    Lieve Abby,

    Ik heb je nog nooit eerder geschreven, maar ik heb echt je advies nodig. Ik vermoed al een tijdje dat mijn vrouw me bedriegt. De gebruikelijke tekenen. De telefoon gaat over maar als ik opneem hangt de beller op. Mijn vrouw gaat de laatste tijd vaak uit met 'de meiden', maar als ik ze vraag hoe ze heten, zegt ze altijd: 'Gewoon wat vrienden van het werk, je kent ze niet.'

    Ik probeer altijd wakker te blijven om te kijken of ze thuiskomt, maar meestal val ik in slaap. Hoe dan ook, ik heb het onderwerp nooit met mijn vrouw benaderd. Ik denk dat ik diep van binnen gewoon de waarheid niet wilde weten, maar gisteravond ging ze weer uit en ik besloot haar echt te controleren. Rond middernacht besloot ik me in de garage achter mijn golfclubs te verstoppen, zodat ik de hele straat goed kon zien als ze thuiskwam van een avondje stappen met 'de meiden'.

    Op dat moment, gehurkt achter mijn clubs, merkte ik dat de grafietschacht op mijn driver een haarscheur leek te hebben vlak bij het clubhoofd.

    Kan ik dit zelf oplossen of moet ik het terugbrengen naar de pro-shop waar ik het heb gekocht?

    Ondertekend,
    perplex

    De waterbal

    Een golfer, nu in zijn gouden jaren, had een levenslange ambitie om de 17e hole Bij TPC Zaaggras precies zoals de pro's het doen.

    De profs rijden de bal over het water naar de kleine green op een kleine landtong. Het was iets wat de golfer honderden keren had geprobeerd zonder succes. Zijn bal was altijd tekortgeschoten, in het water.

    Daarom gebruikte hij nooit een nieuwe bal op deze specifieke hole. Hij koos er altijd een uit met een snee of een inkeping, net als veel andere 'gemiddelde' golfers bij het nemen van zeer uitdagende holes.

    Onlangs ging hij naar Sawgrass om het opnieuw te proberen. Toen hij bij het noodlottige gat kwam, legde hij zoals gewoonlijk een oude, gesneden bal op en zei een stil gebed.

    Maar voordat hij de bal kon raken, leek er een krachtige stem van boven uit de wolken te komen, die zei:

    'Wacht! Vervang die oude bal door een gloednieuwe.'

    De golfer gehoorzaamde, met enige twijfels, ondanks het feit dat diezelfde kracht leek te impliceren dat hij eindelijk zijn levenslange ambitie zou verwezenlijken.

    Toen hij weer naar de tee stapte, klonk de stem weer:

    'Wacht. Stap terug. Ga eens oefenen.'

    Dus deed hij een stap achteruit en maakte een oefenzwaai, nu hij zeker wist dat deze hemelse kracht zijn droom zou laten uitkomen.

    De stem bulderde weer:

    'Neem nog een oefenzwaai.'

    Plichtsgetrouw deed hij dat. Vol verwachting stopte hij en wachtte...

    Een lange stilte volgde...

    Dan weer de stem:

    'Gebruik de oude bal.'

    Ijskoud

    James en zijn vriend Tom speelden vroeg op een zondag een rondje golf met hun vrouwen. Het was een vierbal, beter balformaat met een klein beetje geld op de lijn.

    James stond op de 10e tee met verslaafd zijn vorige drie tee-shots , en tot niemands verbazing haakte hij zijn drive weer vast. Toen hij zijn bal vond, was hij recht tegen een van de greenskeeper-gebouwen aan. Zijn vrouw raadde hem aan het schot te raken via een nauwe opening tussen de zijkant van het gebouw en enkele takken.

    'Dat kan ik niet,' zei James. 'Kijk eens hoe smal die kloof is!' Maar zijn vrouw drong er bij hem op aan en ze haalde James over om het riskante schot te proberen.

    Dus James nam een ​​krachtige zwaai en sloeg de bal... en de bal ketste van een boomtak af, ketste het gebouw af en raakte zijn vrouw op het hoofd, haar steen koud dood slaand.

    Een week na de begrafenis hadden James en een andere vriend, Ashley, een rondje. James sloeg de bal op nummer 10 en sloeg het exacte schot dat hij een week eerder had geslagen.

    Hij vond zijn bal op dezelfde plek en opnieuw adviseerde zijn partner hem om door het gat te slaan.

    'Geen sprake van,' zei James. 'Ik kan dat schot niet raken.'

    'Waarom niet?' vroeg Ashley hem.

    'Nou,' antwoordde James, 'je weet wat er de vorige keer is gebeurd.'

    'Nee, dat doe ik niet,' zei Ashley. 'Wat is er gebeurd?'

    'Nou, de laatste keer dat ik dat schot probeerde,' zei James, 'maakte ik een... dubbele bogey !'

    Arnie, Jack en Tiger voor God

    Arnold Palmer , staan ​​Jack Nicklaus en Tiger Woods bij de troon van de hemel. God kijkt naar hen en zegt: 'Voordat ik je een plaats aan mijn zijde gun, moet ik je vragen wat je hebt geleerd, waar je in gelooft.'

    God vraagt ​​eerst aan Arnie: 'Wat geloof je?' Arnie denkt lang en hard na, kijkt God in de ogen en zegt: 'Ik geloof in hard werken en trouw blijven aan familie en vrienden. Ik geloof in geven. Ik heb geluk gehad, maar ik heb altijd geprobeerd het goed te doen voor mijn fans.'

    God kan het niet helpen, maar ziet de essentiële goedheid van Palmer, en biedt hem een ​​stoel aan zijn linkerkant. Dan wendt God zich tot Nicklaus en zegt: 'Wat geloof je?'

    Jack zegt: 'Ik geloof dat passie, discipline, moed en eer de fundamenten van het leven zijn. Net als Arnold geloof ik in hard werken. Ik heb ook geluk gehad, maar winnen of verliezen, ik heb altijd geprobeerd een echte sporter te zijn, zowel op als buiten het veld.'

    God is enorm ontroerd door Jacks hoge welsprekendheid en hij biedt hem een ​​stoel aan zijn rechterkant aan.

    Ten slotte keert God zich tot Woods: 'En jij, Tiger, wat geloof jij?'

    Tiger antwoordt: 'Ik geloof dat je op mijn stoel zit.'

    Een leugenaar en een bedrieger

    Lee en Gary gaan naar de golfbaan voor een snelle negen holes. Op de eerste tee wendt Lee zich tot Gary en zegt: 'Wat denk je dat we deze keer iets waard maken. Met je spelen voor $5?' Gary gaat akkoord, en ze beginnen hun rondes.

    Het is een geweldige game en de twee vrienden voor het leven bereiken de nummer 9 tee-box met Gary één slag vooruit. Nadat Lee een geweldige drive heeft gemaakt, precies in het midden, stapt Gary op en haakt prompt een bal diep in ruw en bomen.

    'Kom op,' zegt Gary tegen Lee, 'help me mijn bal te vinden. Ik kijk in dit stukje bomen en jij kijkt daar rond.'

    Ze kijken en kijken en kijken, maar er is geen bal te vinden. De tijdslimiet van vijf minuten voor het zoeken naar verloren ballen loopt bijna af. Gary wordt wanhopig. Hij werpt een snelle blik op Lee om te zien of hij kijkt, reikt dan snel in zijn zak en laat een nieuwe bal in de rough vallen.

    'Mijn bal gevonden!' roept Gary triomfantelijk.

    Lee kijkt zijn vriend met grote teleurstelling aan. 'Na al die jaren dat we vrienden zijn geweest,' zegt Lee, 'zou je me dan voor een schamele vijf dollar bedriegen bij golf?'

    'Hoe bedoel je vals spelen?' vraagt ​​Gary verontwaardigd. 'Ik vond mijn bal hier zitten!'

    Lee slaakt een diepe zucht. 'En jij zou ook tegen mij liegen? Alles voor een klein beetje geld? Je zou me bedriegen en tegen me liegen, waarvoor? Voor vijf dollar? Ik kan niet geloven dat je zo laag zou bukken.'

    'Nou, waarom ben je er eigenlijk zo zeker van dat ik vals speel en lieg?' vraagt ​​Garry.

    'Omdat,' antwoordt Lee, 'ik al vijf minuten op je bal sta!'

    Heb ik dat gedaan?

    Chuck was een populair lid van de golfclub, maar hij had net een vreselijke ronde golf achter de rug en had geen zin om het clubhuis te bezoeken nadat hij van de 18e green was gelopen. Dus ging hij regelrecht naar de parkeerplaats en begon zijn schoenen te verwisselen.

    Net toen hij de kofferbak van zijn auto sloot, zag een politieagent hem. De politieagent liep met een streng gezicht naar Chuck toe en vroeg: 'Heb je ongeveer dertig minuten geleden op de zestiende hole afgeslagen?'

    'Ja,' antwoordde Chuck, 'ja dat heb ik gedaan. Is er iets mis, agent?'

    'Heb je toevallig je tee-shot gehaakt?' vroeg de politieman.

    'Ja, dat heb ik gedaan,' antwoordde Chuck.

    'Is je bal over de bomen en van de baan gevlogen?' vroeg de politieman.

    'Nou, ja, dat was zo,' zei Chuck. 'Waarom stel je me deze vragen?'

    De politieagent antwoordde heel serieus en streng: 'Uw bal, meneer, vloog de snelweg op en crashte door de voorruit van een bestuurder. De auto van die bestuurder liep uit de hand en sloeg tegen een vangrail, waar vijf andere auto's hem raakten. Toen knalde een brandweerwagen, die naar een brand raasde, op de stapel!'

    De stem van de politieagent klonk ontsteld. 'De brandweerwagen kon de brand niet bereiken en het gebouw brandde af! Dat alles omdat je een tee-shot hebt gehaakt!'

    De politieman had een rood gezicht en stopte even om op adem te komen. 'Wat denk je dat je aan dit alles moet doen?' vroeg hij uiteindelijk aan Chuck.

    Chuck was een gevoelige man en een rechtschapen burger. Hij dacht er even over na en antwoordde toen.

    'Nou,' zei Chuck, 'ik denk dat ik zal proberen mijn standpunt een beetje te openen.'

    De verloren stad

    Het team van archeologen had maanden en maanden diep in het Amazone-oerwoud gezwoegd om verstikkend kreupelhout te verwijderen van de vage sporen van de grote Verloren Stad.

    Hun verwondering groeide met elke dag die voorbijging naarmate ze meer onthulden van wat al duizenden jaren door de jungle verborgen was. Ze ontdekten brede kronkelende lanen met gigantische plavuizen; de lanen leidden allemaal om de paar honderd meter naar cirkelvormige gebieden, die elk een perfect cirkelvormig gat hadden. Het moest... een eeuwenoude golfbaan zijn!

    De vondst van de eeuw, dachten de archeologen. Stel je voor, oude stamvolken die golf spelen! Elke twijfel werd weggenomen door de ontdekking van tekeningen met menselijke figuren die gebruik maakten van primitieve prototypes van golfclubs.

    De archeologen ontdekten dat mondelinge tradities van stammen legendes van voorouders doorgaven, dus begonnen ze de lokale stamleden te interviewen. Verbazingwekkend genoeg vertelden leden van de stam nog steeds verhalen over hun oude voorouders die een dagelijks ritueel volgden met knuppels en ballen ... totdat het noodlot toesloeg.

    Een archeoloog sprak via een tolk met een gerimpelde, bejaarde ouderling. 'Stel je voor,' zei de archeoloog, 'golf werd hier eeuwenlang gespeeld, daarna verdween het gewoon uit de geschiedenis en verscheen pas in de 15e eeuw in Europa. Als we maar wisten waarom ze golf opgaven... vraag de oudste of de mondelinge geschiedenis van zijn stam iets zegt over de aard van de tragedie die zijn voorouders dwong het spel op te geven.'

    De tolk stelde de vraag en de stamoudste gaf zijn antwoord. De tolk wendde zich tot de archeoloog, die vol verwachting wachtte.

    'Het is eenvoudig,' zei de tolk, die het antwoord van de ouderling doorgaf. 'Ze konden de greenfees niet betalen.'

    Senior caddies

    Jim-Bob verscheen op een dag bij zijn golfclub om te ontdekken dat de club was begonnen met een programma waarbij senioren als... caddies . Een dag per week verving de club al haar vaste caddies door senioren.

    'Het is een nieuw programma', legde de clubstarter uit. 'Alle senioren die we hebben ingehuurd wonen bij het bejaardentehuis verderop. Maar ze zijn in een geweldige fysieke conditie en we proberen ze gewoon te helpen wat extra geld te verdienen, wat te bewegen en jong te blijven.'

    Dat klonk Jim-Bob als een nobel idee in de oren, dus vertrok hij naar de eerste tee met zijn 75-jarige caddie. Toen Jim-Bob op nummer 18 eindigde, vroeg de starter hem hoe het ging.

    'Nou,' zei Jim-Bob, 'mijn caddie was een aardige vent en hij deed erg zijn best. Maar zijn ogen waren slecht. Hij kon gewoon niet ver genoeg kijken om me te helpen al mijn foto's te vinden.'

    Het voorgerecht was verontschuldigend. 'Het spijt me. Kom volgende week terug en ik beloof je dat ik een caddie voor je zal regelen die prima kan zien.'

    Een week later keerde Jim-Bob terug. Hij ging naar de eerste tee en deze keer was zijn caddie 80 jaar oud.

    Jim-Bob was een beetje bezorgd, maar zijn zorgen verdwenen na zijn eerste tee-shot.

    Het was een bloeiende rit, ongeveer 300 meter maar een beetje offline. 'Heb je het?' Jim-Bob vroeg: 'Ik heb hem verloren in de zon.' 'Maak je geen zorgen,' antwoordde de bejaarde caddie, 'ik heb precies gezien waar het landde.'

    Jim-Bob en zijn caddie begonnen de vaarweg in de richting waar de oude man zei dat hij de bal had gezien. Maar Jim-Bob begon zich een beetje zorgen te maken toen ze een beetje begonnen te dwalen, de caddie schijnbaar niet zeker was van de exacte locatie.

    'Wat is er?' Jim-Bob vroeg: 'Ik dacht dat je zei dat je zag waar het heen ging.'

    'O ja meneer, ik zag precies waar de bal heen ging,' antwoordde de caddie.

    'Waar is het dan?'

    De caddie antwoordde: 'Ik ben het vergeten.'

    het ravijn

    Dan en Brandon spelen op een spectaculaire nieuwe golfbaan gebouwd op zeer schilderachtig terrein - kliffen en geulen en ravijnen.

    Ze bereiken de 6e hole, waar Dan plakjes een bal in een dicht bebost, diep ravijn. Maar Dan is vastbesloten om geen strafslag te nemen, dus grijpt hij zijn 8-ijzer en begint af te dalen in het ravijn op zoek naar zijn bal.

    De borstel is verschrikkelijk dik en scheurt aan Dans kleren. Het zonlicht wordt gedimd door alle overhangende takken en wijnstokken. Maar Dan blijft zoeken, en uiteindelijk ziet hij iets glimmends beneden.

    Als hij het object nadert, realiseert hij zich dat het geen bal is, maar een golfclub. Dan neemt een kijkje en ontdekt dat het een ijzer 8 is - en dat het in handen is van een menselijk skelet dat naast een oude golfbal ligt!

    Dan schreeuwt om zijn partner. 'Hé Brandon, kom hier, ik heb problemen hier beneden!'

    Brandon haast zich naar de rand van het ravijn en roept naar beneden: 'Wat is er aan de hand Dan?'

    Dan antwoordt: 'Breng me mijn 7-ijzer. Met een 8 kom je hier niet uit.'

    Gotcha

    Marvin was een 14-handicapper, maar op een dag liep hij naar zijn clubprof, een scratch golfer , en daagde hem uit voor een wedstrijd. Hij stelde voor dat ze elk $ 100 op de uitkomst zouden zetten.

    'Maar,' zei Marvin tegen de pro, 'aangezien je zoveel beter bent dan ik, moet je me twee 'gotchas' geven.'

    'Een 'gok'?' de golfpro vroeg, 'wat is dat?'

    'Maak je geen zorgen,' antwoordde Marvin, 'ik gebruik een van mijn 'gotcha's' op de eerste tee en je zult het begrijpen.'

    De golfpro dacht dat wat 'gotcha's' ook waren, het opgeven van slechts twee ervan geen probleem was - vooral als er een op de eerste tee moest worden gebruikt. Dus hij stemde in met de weddenschap en de pro en Marvin gingen naar de eerste tee om hun wedstrijd te beginnen.

    Ongeveer vier uur later waren clubleden verbaasd toen ze zagen dat de pro Marvin $ 100 overhandigde. De pro had van Marvin verloren!

    De clubleden wachtten tot de pro het clubhuis binnenkwam en vroegen hem toen wat er was gebeurd.

    'Nou,' zei de pro, 'ik nam de club terug op de eerste tee, en toen ik aan mijn downswing begon, knielde Marvin achter me, reikte tussen mijn benen en greep mijn kruis, en riep 'Gotcha!' '

    De slechtste caddie

    Bill en zijn toegewezen caddie begonnen aan de eerste tee van de chique resortbaan die Bill speelde. Het was de eerste keer dat hij een caddie gebruikte en hij was enthousiast.

    Maar bij de achtste hole was Bill al 24 over door . Hij had negen ballen verloren in waterhindernissen . En in een poging zich een weg uit het ruige gebied te banen, had Bill een greppel van dertig centimeter diep gegraven.

    Toen, op de nummer 9 green, stond Bill over een 1-voet putt toen zijn caddie precies in het midden van zijn slag hoestte. Bill ontplofte.

    'Je moet de slechtste caddie in de golfgeschiedenis zijn!' Bill schreeuwde.

    'Ik betwijfel het,' antwoordde de caddie. 'Dat zou te toevallig zijn.'

    het viertal

    Een jonge man, zijn vader en zijn grootvader stonden op het punt om af te slaan om hun ronde te beginnen toen een ongelooflijk knappe vrouw naar de tee-box liep.

    'Zou je met ons mee willen doen en een kwartet willen maken?' vroeg de grootvader.

    'Dat zou ik wel doen, maar op één voorwaarde,' antwoordde de lieftallige jonge vrouw. 'Ik kies liever mijn eigen clubs en maak mijn eigen putts zonder advies van mannen. Elke andere keer dat ik met mannen golf, proberen ze me advies te geven. Wil je me geen advies geven?'

    De mannen stemden allemaal eenstemmig in, geen van hen was bijzonder goede spelers.

    Zoals ze al snel beseften, was deze jonge vrouw een fantastische golfer. Ze kreeg par op elke hole. De mannen vroegen zich af wie het lef zou hebben om haar advies te geven!

    Op de achttiende hole stond de vrouw tegenover een putt van 35 voet, met een ernstige golving op de green. Ze bestudeerde het, en bestudeerde het, en bestudeerde het.

    Ten slotte zei ze: 'Heren, ik ben erg blij dat niemand van jullie me eerder heeft geprobeerd advies te geven. Ik heb nog nooit een ronde met mannen gespeeld als tenminste één van hen niet probeerde me wat advies te geven. Op dit moment, als ik deze putt, heb ik par voor de cursus, en ik vraag om uw advies. Als je me helpt en ik deze foto maak, slaap ik met ieder van jullie!'

    De jongeman rende erheen, bestudeerde de putt en zei: 'Je moet op dat kleine struikje links van de hole mikken, dat zou de juiste pauze moeten zijn!'

    De vader rende naar hem toe en bestudeerde de putt, en zei toen: 'Nee, ik denk dat je op de knoop op de boomstam links van de hole moet richten, en dat is de juiste pauze!'

    De grootvader liep naar de bal. 'Hé,' zei hij, terwijl hij kalm de bal oppakte, 'dat is een... geef me '

    De vloekende non

    Een non zit met haar moeder-overste te kletsen. 'Ik heb deze week afschuwelijke taal gebruikt en ik voel me er vreselijk over', zei de non.

    'Wanneer heb je deze afschuwelijke taal gebruikt?' vraagt ​​de moeder-overste.

    Antwoordde de non: 'Nou, ik was aan het golfen en maakte een fantastische rit die eruitzag alsof hij 280 meter zou gaan, maar het raakte een telefoonlijn hangend over de vaarweg en viel recht op de grond op slechts 100 meter van de tee.'

    'Heb je toen gevloekt?'

    'Nee, moeder-overste,' zegt de non. 'Daarna rende een eekhoorn de struiken uit, pakte mijn bal in zijn bek en begon weg te rennen.'

    'Heb je toen gezworen?' vraagt ​​de moeder-overste.

    'Nou, nee,' zegt de non. 'Terwijl de eekhoorn rende, kwam er een adelaar uit de lucht naar beneden, greep de eekhoorn in zijn klauwen en begon weg te vliegen!'

    'Is Dat toen je zwoer?' vraagt ​​de verbaasde oudere non.

    'Nee nog niet. Toen de adelaar de eekhoorn met zijn klauwen wegdroeg, vloog hij in de buurt van de green en de eekhoorn liet mijn bal vallen.'

    'Heb je gezworen? dan ?' vroeg moeder-overste, ongeduldig worden.

    'Nee, want de bal viel op een grote rots, stuiterde over de zandvanger, rolde op de green en stopte ongeveer vijftien centimeter van de hole.'

    De twee nonnen zwegen even.

    Toen zuchtte moeder-overste en zei: 'Je hebt de &!#&%#%! putt, is het niet?'

    de vaars

    DeShaun strompelde de eerste hulp van een ziekenhuis binnen, zwaar gehavend en gekneusd. Een verpleegster en een dokter haastten zich om hem naar een onderzoekskamer te helpen.

    'Hoe ben je aan deze verwondingen gekomen?' vroeg de dokter.

    'Ik was aan het golfen met mijn vrouw,' antwoordde DeShaun.

    De dokter was ongelovig. 'Hoe is het mogelijk dat je tijdens het golfen met je vrouw gewond bent geraakt?' hij vroeg.

    DeShaun legde uit wat er gebeurde. Hij en zijn vrouw sloegen allebei hun tee-shots op de eerste hole off-line. 'Ik haakte de mijne in het bos, links,' zei DeShaun, 'terwijl mijn vrouw een enorm stuk raakte dat in een koeienweide aan de rechterkant van het gat vloog.'

    Nadat DeShaun zijn bal had gevonden en terug in de fairway sloeg, legde hij uit, ging hij zijn vrouw helpen haar afslag te lokaliseren.

    'Ik liep tussen de koeien,' legde DeShaun uit, 'toen ik iets wits zag op de achterkant van een vaars. Ik ging ernaartoe en tilde zijn staart op, en ja hoor, de bal van mijn vrouw was precies in het achterste van de vaars blijven steken!

    'Dus ik wees naar de achterkant van de vaars en riep naar mijn vrouw: 'Hé, schat, dit lijkt op de jouwe.' '

    Theetijd

    Tom was een man van geloof en een man van de golfbaan. Hij speelde elke zondag religieus golf, maar alleen na het bijwonen van kerkdiensten.

    Tom werd ouder en op een dag nadat hij zich ziek voelde, zei hij tegen zijn vrouw: 'Ik hoop echt dat er in het hiernamaals golf is. Ik voel me vreselijk!'

    Zijn vrouw zei hem dat hij niet overdreven moest reageren met praten over het hiernamaals. 'Ga naar de kerk en bid een beetje,' stelde ze voor, 'dan zul je je beter voelen.'

    Dus Tom ging naar de kerk. Terwijl hij aan de bank knielde, fluisterde Tom een ​​gebed: 'O Heer, bedankt voor alles - mijn gezondheid, mijn vrouw en mijn golfspel. Ik hoop dat als ik de hemel bereik, ik nog steeds kan golfen.'

    Zodra hij klaar was, donderde een stem: 'Tom, dit is de Heer. Ik hoor je en zal je vraag beantwoorden. Wil je eerst het goede nieuws of het slechte nieuws?'

    Tom schrok. 'Nou, geef me het goede nieuws,' zei hij.

    De Heer antwoordde: 'Het goede nieuws is dat we in de hemel duizenden kampioenschapsgolfbanen hebben, het spel is nooit traag, het is altijd gratis en je zult nooit een golfbal verliezen.'

    Tom was extatisch: 'Dat is geweldig! Je hebt mijn gebed verhoord! Maar wat is het slechte nieuws?'

    De Heer antwoordde: 'Je slaat morgen om 9.00 uur af.'

    De zeemeermin

    Bud de golfer begint aan een wereldreis in zijn nieuwe boot, maar hij raakt van zijn koers af en verdwaalt. Hij drijft af op een onbewoond eiland, waar hij gestrand is, helemaal alleen.

    Maanden gaan voorbij en er is geen teken van redding, en zelfs geen voetbal om hem gezelschap te houden. Op een dag ziet Bud een prachtige zeemeermin uit de branding komen, recht op hem af.

    De zeemeermin stopt 60 cm voor Bud en vraagt ​​hem met een sexy stem: 'Wil je wat drinken?'

    Bud hoeft niet na te denken over zijn antwoord. 'Zeker weten!' schreeuwt hij bijna.

    De zeemeermin opent het vest dat ze draagt, steekt haar hand naar binnen en haalt er een ijskoud biertje uit.

    Dan vraagt ​​ze: 'Wil je een sigaar?' En Bud antwoordt snel: 'Reken maar!'

    De zeemeermin opent haar vest nog meer en haalt er een Tatuaje sigaar uit, die Bud meteen oplicht met de aansteker die de zeemeermin hem ook geeft.

    De zeemeermin knippert met haar ogen, doet haar vest nog meer open en koert tegen Bud: 'En wil je wat spelen?'

    'Wauw!' Bud zegt: 'Heb je daar ook golfclubs?'

    Pas op wat je vraagt

    Een vrouw en haar man zitten op een avond alleen maar te praten, wanneer de vrouw plotseling vraagt: 'Als ik dood zou gaan, zou je dan hertrouwen?'

    'Dat zou ik doen,' antwoordde de echtgenoot.

    'Je zou?' vroeg de vrouw een beetje verbaasd. 'Zou je haar in mijn huis laten komen?'

    'Ik zou.'

    'Zou ze in mijn keuken koken?'

    'Ze zou!'

    'Zou ze in mijn badkuip zitten weken?'

    'Ze zou!'

    'Zou ze haar kleren in mijn kast leggen?'

    'Ze zou!'

    De vrouw werd steeds meer geërgerd en vroeg verder: 'Zou ze in mijn auto rijden?'

    'Ze zou!'

    'Zou ze in mijn bed slapen?'

    'Ze zou!'

    'Zou ze mijn golfclubs gebruiken?'

    'O nee, zeker niet.'

    'Waarom niet?'

    'Ze is linkshandig.'

    Kleine wereld

    Miguel en Wesley zijn aan het golfen op hun favoriete baan, maar op elke hole worden ze opgehouden door een tweetal vrouwen die altijd een halve hole voorlopen.

    De vrouwen zijn geweldige golfers, maar ze spelen verschrikkelijk traag. Eindelijk, nadat we de vrouwen in de verte hadden zien staan ​​terwijl ze voor wat een eeuwigheid leek over hun putts stonden, besloot Wesley iets te doen.

    'Ik loop door en vraag of we door kunnen spelen,' zei Wesley. Hij liep de vaargeul af en liep in de richting van de vrouwen. Maar toen hij halverwege was, stopte hij, draaide zich om en liep terug naar waar Miguel wachtte.

    'Kan het niet,' zei Wesley en klonk enorm beschaamd. 'Een van hen is mijn vrouw en de andere is mijn minnares!'

    'Oké,' zei Miguel begrijpend. 'Dan ga ik het ze vragen.'

    Miguel startte de fairway, maar stopte halverwege en keerde terug.

    'Wat is er verkeerd?' Wesley vroeg wanneer Miguel terugkwam.

    Waarop Miguel alleen maar kon antwoorden: 'Kleine wereld, nietwaar?'

    Vreselijk weer daarbuiten

    Bob was een religieuze golfer. Elke zondagochtend ging hij naar de golfbaan. Het maakte niet uit wat voor weer het was. Het kon regenen en koud zijn, maar dat kon Bob niet schelen. Het was op weg naar de cursus. Jarenlang elke zondagochtend.

    Maar op een zondag ontmoette Bob eindelijk zijn gelijke met het weer. Hij stond vroeg op en reed naar de baan, in de hoop dat het weer zou verbeteren tegen de tijd dat hij de eerste tee raakte. Maar eenmaal op de baan wist hij dat hij verslagen was. Het was slechts een paar graden boven het vriespunt en de regen kwam gestaag en ijskoud naar beneden.

    Voor het eerst in jaren ging Bob op zondagochtend terug naar huis.

    Zijn vrouw lag nog in bed toen hij daar aankwam, dus trok hij zijn kleren uit, nestelde zich tegen de achterkant van zijn vrouw en zei: 'Verschrikkelijk weer daar.'

    'Ja,' antwoordde zijn vrouw, 'en kun je geloven dat mijn idiote echtgenoot is gaan golfen?'

    Kardinaal Nicklaus

    De paus had een ontmoeting met zijn kardinalen om een ​​voorstel van de premier van Israël te bespreken.

    'Uwe Heiligheid', zei een van de kardinalen, 'de Israëlische premier wil u uitdagen voor een partijtje golf om de vriendschap en oecumenische geest te tonen die de joodse en katholieke religies gemeen hebben.'

    De paus vond het een goed idee, maar hij had nog nooit in zijn leven een golfclub vastgehouden. 'Hebben wij niet,' vroeg hij, 'een kardinaal die mij kan vertegenwoordigen tegen de leider van Israël?'

    'Niemand die erg goed golft,' antwoordde een kardinaal. 'Maar...' zei hij, diep in gedachten verzonken, 'wat als we zouden aanbieden om Jack Nicklaus kardinaal te maken? We kunnen aanbieden om hem kardinaal te maken en hem dan vragen om de Israëlische premier te spelen als uw persoonlijke vertegenwoordiger. Naast onze geest van samenwerking zullen we de wedstrijd ook winnen.'

    Iedereen was het erover eens dat het een goed idee was. De oproep is gedaan. Nicklaus was zeer vereerd en stemde ermee in om te spelen.

    De dag na de wedstrijd meldde Nicklaus zich bij het Vaticaan om de paus over het resultaat te informeren.

    'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws, Uwe Heiligheid,' zei Nicklaus.

    'Vertel me eerst het goede nieuws, kardinaal Nicklaus,' zei de paus.

    'Nou, Uwe Heiligheid, ik hou niet van opscheppen, maar ook al heb ik in mijn leven een paar geweldige rondes golf gespeeld, dit was verreweg de beste die ik ooit heb gespeeld. Ik moet van bovenaf zijn geïnspireerd. Mijn drives waren lang en oprecht, mijn ijzers waren nauwkeurig en doelgericht en mijn putten waren perfect. Met alle respect, mijn spel was werkelijk wonderbaarlijk.'

    'Is er slecht nieuws?' vroeg de paus.

    Nicklaus zuchtte. 'Ik verloor met drie slagen van Rabbi Woods.'

    Greenside-manier

    Een getrouwd stel gaat wekelijks golfen, genietend van een geweldige dag en geweldig spel.

    Maar op de negende green gebeurt er iets verschrikkelijks. De vrouw schreeuwt van pijn en zakt in het groen.

    'O nee,' roept de man uit, 'je krijgt een hartaanval!'

    'Help me, lieverd,' smeekt de vrouw, 'vind een dokter.'

    De man rent zo snel als hij kan weg om een ​​dokter te zoeken. Hij keert snel terug naar de green, pakt zijn putter op en zet zijn putt op een rij.

    Zijn vrouw heft haar hoofd van het gras en kijkt hem boos aan. 'Ik ga hier dood en jij zet!?' vraagt ​​ze ongelovig.

    'Maak je geen zorgen schat,' zegt de echtgenoot kalm. 'Ik heb een dokter gevonden op de tweede hole en hij komt je helpen.'

    'Nou, hoe lang duurt het voordat hij hier is?' vraagt ​​de vrouw moedig.

    'Helemaal geen tijd', antwoordt haar man, terwijl hij zijn beroerte oefent. 'Iedereen heeft er al mee ingestemd om hem door te laten spelen.'

    Het genie

    Een man en vrouw gaan naar de golfbaan om voor het eerst samen te golfen. Ray heeft Debra zelfs leren spelen, en dit wordt haar eerste volledige 18 holes golf .

    Het gaat redelijk goed totdat ze de 7e hole bereiken. De tee-shot is over een vijver naar een krappe fairway. Ray voelt problemen wanneer hij het grote huis naast de fairway aan de rechterkant ziet staan ​​- precies waar Debra's plak haar bal zou kunnen pakken.

    En ja hoor, Debra slaat haar tee-shot en de bal buigt recht naar het huis. Het steekt de achtertuin in en crasht door een groot raam.

    Ray en Debra krimpen allebei ineen. 'Het spijt me zeer!' riep Debra uit. 'Maak je geen zorgen,' zei Ray, 'we moeten gewoon naar dat huis gaan, de eigenaar zoeken, onze excuses aanbieden en zien hoeveel dat raam ons gaat kosten.'

    Dus lopen ze naar het huis, zoeken de voordeur en kloppen aan. Een diepe, rustgevende stem antwoordde: 'Kom binnen.'

    Toen ze de deur openden, was de schade veroorzaakt door Debra's dolende schot duidelijk. Overal lag glas en een kapotte antieke fles lag op zijn kant bij het ingeslagen raam.

    Er lag een man op de bank. 'Zijn jullie de mensen die mijn raam hebben gebroken?' hij vroeg.

    'Ja meneer. Dat spijt ons heel erg,' antwoordde Ray.

    'O, geen verontschuldiging nodig!' riep de man uit. 'Ik ben je een enorm 'dankjewel' schuldig. Zie je, ik ben een geest, en ik zit al duizend jaar vast in die fles. Toen je golfbal de fles brak, werd ik eindelijk vrijgelaten! Nu je me hebt vrijgelaten, mag ik drie wensen inwilligen. Wat zijn je wensen?'

    'Wow dit is geweldig!' zei Ray. Hij dacht even na en flapte er toen uit: 'Ik wil de rest van mijn leven 10 miljoen dollar per jaar.'

    'Geen probleem,' zei de geest. 'Je hebt het, dat is het minste wat ik kan doen. En ik garandeer je zelfs een lang en gezond leven! Wat is nu de tweede wens?'

    Debra sprong in: 'Ik zou graag in elk land ter wereld een enorm, prachtig herenhuis bezitten, elk compleet met bedienden! En alle rekeningen betaald!'

    'Beschouw het als gedaan,' zei de geest. 'En je huizen zijn altijd beschermd tegen brand, inbraak en natuurrampen!

    'Je hebt nog één wens,' vervolgde de geest, 'maar ik wil je om een ​​gunst vragen. Ik heb zo lang in die fles vastgezeten ... zou je het erg vinden om toe te staan I om de laatste wens te doen?'

    Ray en Debra zeiden allebei snel ja. Hun toekomst was immers meer dan zeker. 'Wat is je wens, geest?' vroeg Ray hem.

    'Nou, aangezien ik gevangen zit in die fles en al meer dan duizend jaar niet met een vrouw ben geweest,' zei de geest tegen Ray, 'is het mijn wens om seks te hebben met je vrouw.'

    Ray en Debra keken elkaar aan en fluisterden een paar seconden heen en weer. Ray vroeg Debra wat ze dacht.

    'Weet je, gezien ons geluk vandaag, allemaal dankzij deze geest, denk ik dat het goed zou komen. Maar zou je het erg vinden, Ray?'

    'Je weet dat ik van je hou, schat,' antwoordde Ray. 'Ik zou hetzelfde voor jou doen.'

    Dus Debra en de geest gingen naar boven. Ray wachtte beneden terwijl het paar de rest van de middag doorbracht met genieten van elkaars gezelschap.

    Na ongeveer drie uur non-stop actie draaide de geest zich om. Hij keek Debra recht in de ogen en vroeg: 'Hoe oud zijn jij en je man?'

    'We zijn allebei 35,' antwoordde Debra ademloos.

    'Geen grapje. Dat is interessant,' zei de geest. 'Vijfendertig jaar oud, en jullie geloven allebei nog steeds in geesten?'

    Gods rechtvaardige straf

    Een predikant die graag elke woensdag golf speelde op een bescheiden openbare golfbaan, stond op de verhoogde tee bij de zesde hole van die baan. Hij nam een ​​paar oefenswings en keek over de rivier naar de smetteloze privé-countryclub in de buurt.

    'Eén keer wil ik op die prachtige baan spelen,' zei de predikant tegen zijn viertal.

    Een andere speler zei: 'Mijn bedrijf heeft elke zondagochtend een starttijd bij die club voor ons gereserveerd, en het wordt ook allemaal betaald. Maar gisteren zegt de baas ineens dat we een week de stad uit moeten. Zonde om dat te laten gebeuren theetijd wordt verspild. Ik kan je een gastenpas geven en je kan het helemaal voor jezelf hebben. Wat zeg jij?'

    Natuurlijk was dit een droom die uitkwam voor de prediker, maar het bracht hem in een vreselijke hachelijke situatie. Als hij het geschenk aannam, zou hij de zondagse eredienst moeten missen. Hij dacht bij zichzelf: 'Ik heb in 17 jaar prediken nog geen zondagsdienst gemist. Een zonde natuurlijk, maar ik ben tenslotte maar een man die net als de rest mijn best doet.' Hij bezweek voor de verleiding en nam de uitnodiging aan.

    Op zondag werd de predikant wakker, riep zijn diaken en zei: 'Ik ben vandaag vreselijk ziek en kan geen dienst aanbieden.'

    'Nou, we hopen natuurlijk dat je je snel beter voelt,' zei de diaken. 'Het belangrijkste is dat je gezondheid gezegend is, en we zullen vandaag allemaal voor je bidden.'

    Hierdoor voelde de prediker zich een beetje schuldig, maar het was een mooie heldere koele ochtend en beloofde een mooie dag te worden. Hij opende een doos van onder het bed met een nieuw opgevouwen golfshirt, zijn schoongemaakte en gepoetste golfschoenen, en trok ze aan in plaats van zijn gebruikelijke kleren.

    Later, op de prachtige oefengreen, paste de predikant er precies in, maar hij kon het niet helpen dat hij opviel. Precies op dat moment in de hemel keek Sint Pieter naar beneden. Hij zei tegen God: 'Zie je wat daar beneden gebeurt? Ik ben erg teleurgesteld in deze prediker. Je gaat toch iets doen?'

    God antwoordde: 'Maak je geen zorgen Pete, ik heb het allemaal door.'

    St. Pete wist dat het het beste was om niet verder te twijfelen, maar gewoon geduldig te wachten en toe te kijken tot het allemaal uit zou komen.

    Hij zag de prediker zelfverzekerd naar de eerste tee lopen, een korte door-4 . De prediker zette het op en sloeg een behoorlijk eerlijke drive, laag en recht.

    Maar juist op dat moment deed God afstand van zijn hand en schiep de perfecte kleine wind. De wind droeg de bal alsof hij in de hand van God was en tilde hem over de fairway. De bal stuiterde een keer en landde op de green, bleef rollen, zwaaide naar rechts, kroop nauwelijks naar de hole en viel erin. Het was prachtig.

    Hoog in de hemel was St. Peter erg van streek. 'Een albatros ! Maak je een grapje? Hier is een van onze eigen predikers die deze zonde begaat, niet minder op een zondag. Net als ik zeker weet dat je de perfecte straf gaat geven die bij de zonde past, ga je hem in plaats daarvan belonen met een once-in-a-lifetime shot?'

    God zegt: 'Ja, maar kalmeer Piet. Aan wie gaat hij het vertellen?'