Wat zijn die natuurlijke smaken in uw koolzuurhoudend water?

beste en slechtste merken van seltzer-smaken
De planeet is in orde. De mensen zijn genaaid. – George Carlin

Ik was dit weekend aan het trippen naar paddo's toen ik, in overeenstemming met de hartslag van psychedelica, begon na te denken over de donkerste en meest diepgaande vragen. Zoals wat doen wij, als mensen, zelfs op deze planeet? Staan wij alleen in deze waanzin, of wacht er een hogere macht op ons om de boel echt te verknoeien? Wat gebeurt er als we sterven? En wat zijn in godsnaam deze natuurlijke smaken in dit blikje koolzuurhoudend water? Dat is degene die me echt aan het denken zette, jongens. Het maakt niet uit om te proberen dit ellendige bestaan ​​te begrijpen. Ik moest weten - en vroeger vroeger dan later - hoe bedrijven dranken als LaCroix en Bubly verkochten zonder de oorsprong van deze natuurlijke ingrediënten aan de Amerikaanse consument te hoeven onthullen.

Er zijn slechts twee componenten in dit spul en twee alleen: koolzuurhoudend water en natuurlijke smaken. Maar het verbijsterende aspect ervan is dat deze producten geen calorieën, suiker, natrium, cafeïne, sap of wat dan ook bevatten. Er is niets voor hen, maar ze komen in smakelijke variaties zoals limoen, sinaasappel en ananas, die allemaal op smaak zouden moeten worden gebracht met alle natuurlijke dingen. Maar corrigeer me als ik het mis heb: maar wanneer je een drank probeert te maken die naar sinaasappel smaakt, is er geen natuurlijker ingrediënt dan het sap van een verdomde sinaasappel.





Rechtsaf?

Zoals we al hebben vastgesteld, bevatten deze dranken geen fruit. Want als ze dat zouden doen, zouden ze ook suiker bevatten. Maar nee, er is niets. Het is gewoon water met een vleugje extra's.



Maar wat is dat?

Ik had antwoorden nodig en ik had ze meteen nodig. Toen zag ik een 800-nummer op de achterkant van mijn Bubly-blikje, en al snel was mijn uitgevallen brein in een konijnenhol op zoek naar iemand (iedereen) die zou kunnen helpen het mysterie op te lossen. Niet alleen voor mezelf, let wel, maar voor de hele mensheid.

Alleen PepsiCo, de maker van Bubly, heeft blijkbaar besloten dat het mijn oproep op een zondag niet zou aannemen. Natuurlijk, het blikje was bedrukt met een mooie boodschap die suggereerde dat we hier zijn om te helpen, maar de door de computer gegenereerde stem aan de andere kant van de lijn bood niet veel hulp. Dat is oké, dacht ik. We moesten gewoon dieper in het systeem gaan. Ik kan een vasthoudende zoon van een geweer zijn als dat nodig is. Ik wist gewoon dat als ik maar genoeg knoppen indrukte, ik uiteindelijk in contact zou komen met iemand die zou kunnen helpen om het allemaal op te lossen. Ik dacht dat die persoon misschien een eenzame drankwetenschapper was, gestationeerd in de kelder van het hoofdkantoor van het bedrijf in Purchase, Harrison, New York, waar hij de hele dag bij een rode telefoon zat te wachten op een nieuwsgierige kleine klootzak zoals ik om met dit te bellen specifieke vraag. Misschien wachtte hij al jaren op iemand die zou breken met de schapen-mentaliteit en het bedrijf zou aanspreken op zijn raadselachtige praktijken. Ik stelde me voor dat hij de telefoon zou opnemen en iets zou zeggen als Water Department, waarop ik zou antwoorden met: Ah-hah, ik heb je nu! En dan zouden we beste vrienden worden, regelmatig samen bier drinken en bespreken hoe de meerderheid van de Amerikaanse bevolking ofwel te naïef of dom is om de producten die ze kopen in twijfel te trekken.



Maar tot mijn grote ontsteltenis werd ik nooit overgeplaatst naar een echte persoon – geen telefoniste en zeker niet naar een wetenschapper met een rode telefoon die wachtte om mijn nieuwe vriend te worden. Ik weet het niet, misschien heb ik de verkeerde combinatie op het toetsenbord geponst of zoiets. Tegen het einde had ik alleen nog maar een kiestoon.

Het was gemakkelijk te zien dat Pepsi helemaal niet geïnteresseerd was om mij te helpen het probleem tot op de bodem uit te zoeken. Het kwam zelfs bij me op dat mijn telefoontje misschien een of twee rode vlaggen had doen oprijzen, en ik stond nu in het vizier van een goedgetrainde huurmoordenaar die werd betaald om me uit te schakelen. Deze grote bedrijven zijn tenslotte niet zo dol op nieuwsgierige consumenten die rondsnuffelen naar supergeheime productienotities.

Goh blammit, deze jongen weet gewoon niet wanneer hij moet stoppen! De doggone-drank zegt, natuurlijke smaken, dus dat is wat het betekent. Natuurlijk is natuurlijk. Waarom gaat hij niet gewoon verder en stopt hij met het stellen van zoveel verdomde vragen?

Het kwam bij me op dat Pepsi-executives misschien nerveus genoeg zouden worden om de federale regering op mijn reet te krijgen als ik in de bron van al deze natuurlijke smaakzaken graafde. Je weet wel, zoals in die film, Enemy of The State. En man, ik struikelde op dat moment veel te hard over ballen om door de hele stad te rennen en te proberen te ontsnappen aan de gewelddadige greep van The Man. Ik was ook in het huis van een vriend en ik wilde niet zijn huis aan gruzelementen moeten blazen alleen vanwege een telefoontje.

Op dat moment probeerde ik mijn door psilocybine geïnduceerde vraag te beantwoorden via het vertrouwde internet. Google zou toch alle antwoorden hebben, toch? Maak je geen zorgen, ik heb het IP-adres van mijn vriend gebruikt om ervoor te zorgen dat ik mijn exacte locatie niet prijsgaf. Ik heb ook per mobiele telefoon in aluminiumfolie verpakt. Je kunt nooit voorzichtig genoeg zijn.

Toen nam de zoektocht echt een wending naar het rare.

Geen van de drankenproducenten gaf veel informatie over wat deze natuurlijke smaken waren of waar ze vandaan kwamen. De website van Bubly , definieert bijvoorbeeld een natuurlijke smaak als iets dat afkomstig is van een natuurlijke stof zoals fruit of vruchtensap, specerij, groente of kruid. Maar het bedrijf geeft niet aan welke van deze additieven (indien aanwezig) ze gebruiken om de tang in hun dranken te stoppen. LaCroix's definitie van natuurlijke smaken is net zo verwarrend als de volgende. Het bedrijf zegt dat ze zijn afgeleid van de natuurlijke essentie-oliën die worden gewonnen uit de genoemde vrucht die in elk van onze producten wordt gebruikt. Ik weet dat ik aan het trippen was, maar alles klonk extreem cryptisch.

Dat is omdat het zo was.

Kom erachter dat de Food and Drug Administration (FDA) niet vereist dat voedsel- en drankbedrijven expliciet vermelden wat wordt gebruikt om natuurlijke smaken te creëren. Ze kunnen zelfs uit honderden verschillende bronnen komen. Dat is de reden waarom er op een blikje sinaasappel Bubly staat: Sinaasappelsmaken met andere natuurlijke smaken. Er zit een overvloed aan additieven in die door de overheid als natuurlijk worden beschouwd. Maar wat zijn ze? Welnu, de federale regering heeft een lijst van zo'n 3.000 chemicaliën die een bedrijf kan gebruiken om zijn producten op smaak te brengen en toch als natuurlijk te bestempelen. Zijn ze veilig? Vermoedelijk, ja, maar wie weet het echt? We kunnen hun namen waarschijnlijk niet eens uitspreken, laat staan ​​dat we zeker weten of ze aan onze interne organen knagen of ons kanker bezorgen. Nu ik erover nadenk, misschien is dat wat een lijkschouwer echt zegt wanneer hij oordeelt dat iemand een natuurlijke dood is gestorven - dat ze dood zijn neergevallen door het consumeren van alle knoestige rotzooi waarvan de regering zei dat het natuurlijk was. Heilige hel, jongens, het lijkt erop dat gearomatiseerd koolzuurhoudend water en een schat aan andere voedselproducten gewoon door de duivel gereguleerd kunnen worden. Immers, de FDA is hetzelfde agentschap dat dit toestaat sommige insecten, knaagdierhaar en rattenuitwerpselen in het voedsel dat we eten. Ik denk dat als je technisch wilt worden, rattenpoep en bugs net zo natuurlijk zijn als het wordt.