Waarom speelt de passieve agressieve persoon de slachtofferrol?

  • Universiteit van Florida
Cathy Meyer is een gecertificeerde echtscheidingscoach, huwelijksopvoeder, freelance schrijver en oprichter en redacteur van DivorcedMoms.com. Als scheidingsbemiddelaar biedt ze cliënten strategieën en middelen die hen in staat stellen om door een tijd van tegenspoed heen te komen.ons redactieproces Cathy Meyer Bijgewerkt 14 juli 2017

De passief-agressieve mensen voelen zich oneerlijk behandeld. Als je boos wordt omdat hij of zij constant te laat is, nemen ze aanstoot omdat; in hun gedachten was het de schuld van iemand anders dat ze te laat waren. De passief-agressieve is altijd het slachtoffer van je onredelijke verwachtingen, een arrogante baas of die trage bediende in de supermarkt.



Waarom speelt de passieve agressieve persoon de slachtofferrol?

Ik vind menselijk gedrag fascinerend. Niet alleen menselijk gedrag, maar ook de redenen achter het gedrag. Er is een beloning voor ons allemaal als het gaat om de manier waarop we ons in het leven gedragen. Als we er niets uit zouden halen, zouden we het niet doen. Simpel toch? Simpel totdat je betrokken raakt bij een passief agressief!

Wat is de beloning voor de passief-agressieve die het slachtoffer speelt? Het is een truc die ze gebruiken om de rollen om te draaien en ze te laten lijken op de benadeelde partij. De passief-agressieve weet iets over de persoon met wie ze nauw betrokken zijn. Ze weten dat de meeste mensen die betrokken zijn bij passief-agressieve mensen empathisch zijn, de meesten zijn mede-afhankelijk en de meesten houden niet van het idee dat anderen lijden... met andere woorden, ze zijn heel gemakkelijk te manipuleren. Dat is de beloning, een relatie hebben die hen in staat stelt de overhand te hebben.





Op welke manieren loont het om het slachtoffer te spelen?

  • Als u het slachtoffer bent, hoeft u geen verantwoordelijkheid te nemen voor eventuele problemen in de relatie.
  • Als u het slachtoffer bent, hoeft u geen verantwoordelijkheid te nemen voor slecht gedrag.
  • Als u het 'slachtoffer' bent, kunt u anderen de schuld geven van uw mislukkingen.
  • Als u het 'slachtoffer' bent, is uw ontevredenheid altijd de schuld van een ander.
  • Als u het 'slachtoffer' bent, hoeft u niet verantwoordelijk te zijn voor uw eigen leven.

Mijn zonen zijn blootgesteld aan de slachtoffermentaliteit van hun vader. Een in het oog springend voorbeeld van de truc die werd gebruikt in zijn behoefte om het slachtoffer te zijn, is hoe hij ze afwijst en vervolgens handelt alsof hij de benadeelde partij is. Hij weigerde bijvoorbeeld hun verzoek om hen te bezoeken. Zijn antwoord was: je weet waar ik ben, je kunt me komen opzoeken wanneer je maar wilt. In zijn scheve perceptie van de werkelijkheid was het de plek van zijn zoon om een ​​relatie met hem te onderhouden en als ze daar geen moeite voor deden, was hij het slachtoffer van hun verlating.

Het kwam niet bij hem op dat zijn weigering om te bezoeken, te schrijven, te bellen, kerstcadeaus te sturen of enige interesse in hun leven te tonen, duidelijk aantoonde dat hij de dader was, niet het slachtoffer. Zijn enige zorg was zijn leven weer op te bouwen en een excuus te hebben om zijn zonen niet in zijn leven te betrekken. Wat is een beter excuus dan het slachtoffer te zijn van de verlating van uw zoon? Zijn nieuwe familie en vrienden kennen zijn zonen niet, kennen de problemen rond zijn scheiding niet en je kunt er zeker van zijn dat passief-agressief betekent dat hij zich opnieuw omringde met mensen die anderen niet graag zagen lijden.



Zijn vrienden en nieuwe familie zien hem als de lankmoedige man die zou willen dat zijn relatie met zijn zonen anders zou zijn. Hij vertelt hen dat hij er altijd voor zijn zonen zal zijn als ze hem ooit voor een relatie zoeken. Stelt u zich eens voor hoeveel sympathie hij krijgt? Het weerhoudt hem ervan verantwoordelijkheid te nemen voor zijn gedrag jegens zijn zonen en helpt hem het beeld van een gewonde, goede kerel vast te houden dat belangrijk is voor veel passieve agressievelingen.

Hoe voorkom je dat je het slachtoffer wordt van een slachtoffer?

Weg met twijfel aan jezelf. Als je een relatie hebt met een passief agressief, is de manipulatie bedoeld om je te laten twijfelen aan wat je doet, wat je hoort, wat je ziet en wat je ervaart. Als je toegeeft aan de manipulatieve trucs van de passief-agressieve, weet je al snel niet welk einde is. Ergens binnenin is de zeurderige stem dat er iets niet klopt. Negeer die stem niet!

  • Verzin geen excuses voor slecht gedrag.
  • Voel je niet schuldig als je passief-agressief de grenzen die je hebt gesteld niet leuk vindt.
  • Sta niet toe dat iemand uw emotionele behoeften negeert of twijfelt dat u er recht op heeft dat aan uw behoeften wordt voldaan.
  • Accepteer geen weigering om huwelijksproblemen te communiceren.
  • Neem geen genoegen met minder dan u emotioneel of intiem van uw partner wilt.
  • Maak jezelf niet verantwoordelijk voor zijn/haar kwetsende woorden en daden.
  • Neem geen verantwoordelijkheid voor hun problemen!

De passief-agressieve mensen nemen zelden de verantwoordelijkheid om de enige eigenaar te zijn van hun keuzes in het leven. In feite raken ze te verslaafd aan het spelen van het slachtoffer en maken ze keuzes waardoor ze die rol kunnen voortzetten. Laat hun behoefte om een ​​slachtoffer te zijn je niet beroven van de vreugde, het lachen en de liefde die je hebt verdiend.